Quantcast
Channel: Éramos, somos y seremos...
Viewing all 222 articles
Browse latest View live

¿INSOMNIO? ¿INANICION? ¿ALCOHOLISMO?

$
0
0
En la vida pasan cosas buenas y cosas malas…

Las cosas buenas, las celebras, las disfrutas, las cuentas y … punto…

Las cosas malas… las rumias, las meditas, las piensas, las volteas… Y si son duraderas pueden acabar contigo psíquica y físicamente…

Si el problema o disgusto tiene día de defunción, la tortura y el sufrimiento también lo tienen. El problema es cuando el problema se alarga, se enquista, se hace “bola” y las soluciones cada vez son menos y peores. Tu cabeza da mil vueltas, no puedes dejar de pensar en ello, el desánimo se apodera de ti y entras en una espiral horrible de sensaciones raras y de conclusiones absurdas. Y tu cuerpo… pobre… cada vez va a peor…

El primero que se ve afectado por tu problema es el SUEÑO… Yo era de las chulitas que decía “a mi nada me quita el sueño”… bueno pues reculo!!! Hay cosas en la vida que te quitan el sueño y además, por la noche, se convierten en auténticos monstruos que te persiguen por un pasillo y de los que no puedes huir…

"LA NOCHE ES TREMENDA", ya lo conté en este post… pero no dije lo realmente tremendo de la noche… Por la noche, tu problema se convierto en “algo” de imposible resolución y que sólo va a peor. Durante las horas de nocturnidad, todo lo que vaya mal se encabrona de una manera brutal y ves elefantes donde había hormigas. Y por supuesto, no duermes. No descansas. Tu cuerpo no consigue llegar a la fase REM del sueño y al día siguiente, cuando te levantas de esa cama, que ha sido una tortura psíquica toda la noche, agradeces al Cielo que amanezca un nuevo día… pero… ¡¡¡Qué día te espera!!! …

La noche que no duermes, la que pasas en vela, aquella en la que el insomnio se apodera de ti, hace que el día siguiente sea una auténtica pesadilla, en la que no pasan los minutos, te sientes absolutamente desgraciada, eres un ser realmente irascible, y te acabas durmiendo al volante, en el metro o en la exhibición de judo de tu hijo. Dos noches seguidas sin dormir son un horror… y si cae la tercera, literalmente y sin remedio te acabas muriendo de sueño… con independencia de las ojeras que te salen… Bestiales… Pareces dos trincheras de la Segunda Guerra Mundial acopladas encima de tus pómulos… y se ponen ojjjcurassss y negrasssssss!!!

Otro que se ve afectado por el problema, pero que tarda un poco más, es tu ESTÓMAGO… ¿Qué coño le pasa al estómago cuando hay un problema? ¿Por qué se cierra en banda y dice “por aquí no entra ni un grano de cereales”? La sensación de “cierre” puede incluso llegar a la garganta y te puede impedir hasta respirar… en esos caso, colega, debes ir a urgencias, porque te está dando un ataque de stress… Pero el estómago… ufff!!! Qué fácilmente se chapa al sólido…

La sensación de “no tengo hambre” “no sé que es tener hambre” puede alargarse en el tiempo hasta que parezcas de Biafra y a punto de morir de inanición… La falta de sueño enjunto con la falta de hambre te ponen de un humor tremendo y con una flojera bestial… El problema de la inanición es que engaña, porque a ninguno nos disgusta que nos digan “¡¡¡qué delgada estás!!!" o“¡¡¡estás muchísimo más delgada!!!”… No sólo no nos disgusta, sino que nos chifla!!! Y entonces queremos mantener esa delgadez y nos auto-engañamos, porque esa delgadez es pasajera… igual de pasajera que el problema… Mientras dure el problema, durará la delgadez y cuando recuperemos la alegría, inevitablemente recuperaremos los kilos que nos sobran… Es impepinable!!! Y mujeres del mundo os recuerdo que lo primero que se caen en un adelgazamiento feroz son las pechugas!!! Asi que… ojito!!!

Y por último, el último que sufre las consecuencias atroces de nuestro problema es el HIGADO!!! Porque como el problema se atasque, se enquiste, se empadrone... te acabas dando al alcohol fijo!!!!

El otro día vi un pograma sobre algo tan absurdo como el “balconing”… Esa moda ridícula que practican algunos jovenzuelos y que consiste en tirarse desde el balcón de un hotel, casa, o edificio, a una piscina… Algunos de ellos consiguen entrar enteros en el agua, pero muchos, la inmensa mayoría se pegan una toña “del cagarse” contra el bordillo… Todos están bajos los efectos del alcohol… Un médico explicaba que el alcohol tiene la magnifica propiedad de volverte valiente y alegre y que por tanto, bajo su coraza te sientes superman, pero sin capa…

Con los problemas pasa lo mismo… La posibilidad de que disminuya tu problema es directamente proporcional a la cantidad de alcohol que hayas ingerido mientras piensas en él… Conti más ingieres, más pequeño y más capacidad de resolverlo tienes…

El problema es que cuando vuelve la lucidez de la sobriedad, no te acuerdas de las maravillosas soluciones que habías pensado o lo que has pensado es igual de absurdo que la resaca bestial que estás padeciendo…

La mordida de uñas, caida de pelo y empastillados múltiples son otras de las consecuencias físicas de nuestros humanos problemas que tampoco llevan a nada productivo.

Y al final, mientras tanto, aunque no duermas, no comas y te emborraches por las esquinas, tu problema sigue estando ahí… y tú cada vez estás menos lúcido para solucionarlo o resolverlo y con las defensas más y más bajas…

Por tanto… Venga tío… Déjate de chorradas y soluciona con la mente fría tus problemas.

Y si no puedes, por lo menos respóndeme… ¿Tú de qué te vas a morir? ¿De insomnio? ¿De inanición? ¿O de alcoholismo?

¡¡¡QUÉ GRANDE ERESSSSSSSS!!!!

$
0
0
Un día cualquiera de mayo...

SMS MÍO: “Me invitas a una cerve esta tarde?” …
SMS TUYO: “No puedo, tengo mamografía!” …
SMS MÍO: “Y eso?” …
SMS TUYO:“Nada! La revisión anual”

Me olvidé de hacerme la mía y cogí hora… La revisión anual que nos hacemos todas o que deberíamos hacernos todas… Nada raro. Tú eres tan puntual en esas cosas que ni me preocupé, ni lo pensé más…

Un día cualquiera de principios de junio…

SMS TUYO: “Mara, la mamo ha salido rara… Tengo bultos nuevos y extraños. Me tienen que hacer una biopsia” …
SMS MIO:“Joder!”… No sabía que más escribir en el sms…
SMS MÍO: “Joder! Bueno… seguro que no es nada!” …
SMS TUYO: “Seguro! Un beso”

Una mañana cualquiera de mitad de junio…

SMS TUYO: “Mara, esta tarde tengo la biopsia, si te acuerdas reza un poco”…
SMS MIO:“Me acuerdo seguro! Va a ir todo bien”

Por la tarde tomando una cerve en tu casa…

“Qué tal la biopsia?”“Pues no sé… Raro… Ha dicho el médico que ha salido feo… Que no tiene buena pinta, que si sale bien me lo vuelven a repetir. Que tiene pinta de malo. Ya veremos”

Joder!!! Que batacazo!!! Salgo de tu casa y lloro en el coche… Yo también estoy floja y llamo al marido de Dermelia, hermana de F50: “Qué tal es oncología en tu hospi?” “Para qué?” “Para mama” “De lo mejorcito… Para quien?”“Para una de las más grandes” … “De cabeza! Que se venga ya!”

Salió feo… salió malo… pillado muy a tiempo, muy pequeño, muy localizado, pero malo… Mierda! Malo! ¿Y a ti? ¿Por qué a ti coño? Hay que operar y tratar con … quimio y radio seguramente. Que miedo me da todo eso… Sólo de oirlo cerca de mi y de mi gente, se me ponen los pelos como escarpias.

“No me importa nada la operación, ni lo que venga detrás. No me va a doler y mientras no me duela, no me importa… Me ha dolido tanto la espalda durante los últimos veinte años, que si no duele, no me da miedo”

Es cierto, has sido una sufridora en silencio y con una sonrisa durante tantos años que esto, sin dolor, para ti es “chupao”, para los demás es tremendo, pero tú, con tal de no seguir con dolores, aceptas lo que te venga con valentía, fortaleza y sentido del humor… ¡¡¡Qué ejemplo!!! ¡¡¡Qué bestia!!!

El día antes de irme a Lima, el 19 de julio entraste en quirófano…

A media mañana recibí un SMS “Increíble!!! Ejemplar!!! Entra en la operación  con una sonrisa en la boca!!!”… Lloré… Volví a llorar… Otra lección… ¿Vas a parar alguna vez de darme lecciones?

Por la tarde te dieron el alta y te fuiste a casa tan contenta… El centinela (de las narices) estaba limpio y efectivamente, estaba todo muy localizado y era muy pequeño... Pero no has podido veranear… Un verano más, no has podido irte a ningún sitio porque estabas de baja, aunque te encontraras bien…

“Otra vez soy la que no deja veranear a mi familia”… Protestas mientras recuerdas que los últimos veranos por culpa de la espalda tampoco has podido moverte de Madrid… Eso es todo lo que te preocupa… Que tu familia no veranea… No tú, ni tus dolores, ni lo mal que te encuentras, ni lo que tienes, ni lo que digan los médicos… Te preocupa tu familia, los tuyos, su felicidad… ¡¡¡Absolutamente generosa siempre con todos!!!

Hace 20 días te dieron la primera sesión de quimio…

SMS TUYO: “Ya voy camino del primer chute… Esto está chupado!! Ya lo veras… Besos” No pude responder… Pero lloré, volví a llorar… Me estás convirtiendo en una plañidera.

SMS MÍO por la tarde:“¿Qué tal? Qué sientes?”
SMS TUYO: “Nada. Me encuentro bien. No sé si es bueno o malo encontrarse bien, pero no siento nada”

Me daba repelús pensar en lo que te habían metido por las venas… Tu curación si, pero … suena tan horrible la palabra quimioterapia…

Los días siguientes fueron peores… Notaste cosas rarunas en el estomago y tuviste décimas de fiebre… Incluso te pusiste colorada como un tomate, como si tuvieras una reacción alérgica a algo, aunque días antes te hicieron pruebas sobre todo tipo de alergias. No sé… Hay algo que no te sienta bien.

El día que hacía dos semanas de la quimio me fui a comer contigo… Dos semanas es lo que te habían dicho que te iba a durar el pelo, y ahí lo tenías puesto… aunque cayéndose igual que las hojas se caen de los árboles en otoño… “No me lo toques que tengo mañana una cena con las amigas de la universidad y quiero que me dure y me vean entera!!!” … “Ya tía, pero está toda la casa llena de pelos… El suelo, tus hombros, tu espalda… Hay pelos por todas partes colega!!!”… “Claro! Lo raro es que no los hubiera, me han dicho que en dos semanas no tendría ni uno y hoy hace dos semanas y mira! Lo tengo en la cabeza, pero no me lo toquesssssssss que se me caeeeeeeee!!!”

Al día siguiente, por la mañana, me mandaste un mensaje: “Joder Mara… No sé si va a aguantar para esta noche! No me lo he lavado porque se me cae a mechones!” “No muevas mucho la cabeza y no te lo cepilles… igual llegas!!!”“Espero que sí… qué rabia oye!!!”

Fui a verte por la tarde… Me habías hecho unos recados de los uniformes de la ESTRELLA y el PLANETA… Tenías frías mis cerves Alhambra… Y te reíste con mis chorradas y te emocionaste con mis estupideces… Y tú? Como si nada… Lo tuyo como si no estuviese… Increíble!

Te noté las entradas pronunciadas en la frente… ¡¡¡Pero estabas guapísima!!!

Ayer, lunes 16 de septiembre, fuiste a que te raparan a cero… No te quedaba otra. Era absolutamente inevitable.

Foto desde la pelu… SMS:“Increíble!!! Está mas guapa que nunca. Si queréis vosotras también estar guapísimas, compraros una peluca!!!”SMS TUYO:“Soy una mujer nueva… Soy rubia!!!”SMS MÍO:“Qué suerteeeeee!!! Yo siempre he querido ser rubiaaaaaaaa!!! Qué guapa estássssssss!!!”

Lo más fuerte es lo guapa que estás!!! Con peluca, con pañuelo… con lo que te pongas… Siempre has sido guapísima, la más guapa de todas, y sin pelo lo sigues siendo.

No te das cuenta de que con cada mensaje me trituras… Que cada palabra de ánimo, alegría y aliento me deja más hecha polvo… Que es admirable el talante con el que te tomas los embistes de la vida… La poca preocupación que nos transmites a los demás, nos deja a la altura del betún con nuestros ridículos problemas…

Y lo más duro de todo lo que he contado no es que me hagas sentir pequeña y miserable a tu lado… Y lo peor, no es que seas una más de la estadística de las que se curan o de las que no… Lo peor, lo más peor de todo, es que la que está pasando con una sonrisa sincera y un humor envidiable por todo eso, sea mi HERMANA MAYOR-MAYOR.

¡¡¡Eres grande tia!!!

¡¡¡Eres inmensa!!!

BOCADILLOS FRIOS BÁSICOS

$
0
0
No soy de dulce… No lo he sido nunca… Ningún hombre me conquistará mandándome unos bombones… Si me conquista será por otra cosa, pero no caeré rendida ante su “Caja Roja de Nestlé”… No querré las magdalenas que su abuela me prepare con cariño… No aceptaré un tortel y menos una ensaimada si tiene cabello de ángel… ¡¡¡Poto!!!
 
Sin embargo… si me mandas un trozo de chorizo, salchichón, lomo, jamón, fuet… ¡¡¡bua colega!!! Me muerooooooooooo!!! Me muerooooooooo!!! Ufffff!!!! Me encantaaaaaaaaaa el saladoooooooooo!!!!
 
Todas las mañanas salgo a desayunar con mi hermano mayor-mayor y jefe del VIVERO, todas las mañanas nos tomamos un cafetito y un montadito a medias… Como para quitar el hambre de media mañana…
 
A esas horas, 10.15 – 10.30, los operarios de las obras cercanas al VIVERO ya llevan trabajando un ratito largo, y ya les entra una cerveza fácilmente… Yo si me concentro mucho, también me tomo una, pero de momento prefiero el cafetín…
 
Veo los bocatas que se jalan a esas horas y flipo!!! No por el tamaño, que me imagino que después de la energía gastada durante la mañana transcurrida, les entra una barra entera y media de la siguiente… Si no por el contenido…
 
Esta mañana uno se lo estaba tomando de … CALAMARESSSSSSSS!!! A las 10.15!!! No hombreeeeee noooooo!!! Calamares a esa hora nooooooo!!!
 
Vamos a ver, a la hora de pedir un bocata, lo primero que hay que mirar es la hora y después hay que distinguir los calientes de los fríos…
 
(Algún día hablaré de los que se hacía mi hermana mayor-menor… Yo he visto lombarda, jamón de york, huevo duro y kétchup en el mismo bocadillooooooooo!!!! Y he oído “mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm” mientras se lo comíaaaaaaaaaa!!!!!!!!! Y mis ojos se salían de las órbitasssssssss!!!! Pero eso será otro día…)
 
Los bocatas fríos son los de por la mañana, como para almorzar, tentempié, un picoteo, una chorradilla, un me salto el régimen y como entre horas… Y en realidad si te tomas un bocata, como Dios manda a esas horas, es difícil que comas… A esas horas con una pulga, montadito, tapa, pincho, algo pequeñito que te dé ímpetu más que suficiente para seguir, vas que te chutas…
 
Los bocatas calientes, sin embargo, son los de la tarde, los que te sirven de comida o de cena, los que te tomas cuando vas de excursión, o cuando tienes prisa y no puedes parar a comer en un restaurante…
 
Sólo me va a dar tiempo (o mejor dicho espacio) para analizar los bocadillos fríos básicos…
 
1.- DE QUESO:¿Hay algo más absurdo que un bocadillo de queso? El bocata de queso, es como el bocata de arena… como el bocata de pan… como el bocata de nada… El queso se toma con un poquito de pan (y con vino), pero el queso nunca va dentro del pan… Un bocata entero de queso, no tiene sentido, no puedes terminarlo, te precisa un par de litros de agua para asimilarlo… Se forma una amalgama en la garganta, glotis, traquea y zona pulmonar, que al final, son los propios operarios los que tienen que desatascarte con un embudo y un palo (¡¡¡¡UN PAAAAALOOOOO!!!!), porque ni siquiera el litro y medio de agua hace que baje…
 
El bocata de queso es pena infinita… Es tristeza… Es soledad… Es incertidumbre sobre si te lo vas a poder terminar… Es “mi madre no me quiere” cuando vas a una excursión, porque todos los demás lo llevan de filete con tomate, de tortilla de patata, de lomo con pimientos… y el tuyo, es de queso… de quesooooooooo!!! y te frusta… y miras de reojo el bocadillo de los demás… y salivas pensando en lo que ellos comen y en la mierda de bocata que tienes que engullir… y piensas en tu madre y en lo que estaría ella pensando esa mañana cuando, absurdamente, te hizo aquel bocadillo de queso de mierda…
 
El queso se come con colines, untado o como acompañamiento de algo (frío o caliente), pero nunca jamás dentro de un bocadillo… Salvo que el bocadillo también tenga lomo, bacon… ¡¡¡¡¡¡¡algo coño algooooooooooo!!!
 
¡¡¡¡Fuera el bocata de queso!!! ¡¡¡¡¡Todos contra el bocata de queso!!!
 
Mi repulsión hacia el bocata de queso se hubiera merecido un post…
 
2.- DE EMBUTIDO:Cualquier embutido se complementa maravillosamente con el pan… Hacen un tándem único e incomparable… Se entremezcla la paz y la tranquilidad que te aporta el pan con la fuerza y eclosión de sabores que desprende el embutido… ¡¡¡Es un manjar de dioses!!!
 
Eso si, al embutido hay que quitarle la pela, la monda o la barra plastificadora que lo envuelve, porque, si no lo haces, puede entrarte de punta en la garganta y resultar que mientras la mitad del plástico yace en tu estómago, la otra mitad está todavía en el bocadillo y lo de en medio cruza tu cuerpo serrano y te produce unas arcadas de morir… Y luego queda monísimo tirar del plastiquillo (como Diana de “V” sacándose una rata) y extraerlo, asquerosamente con dos dedos, ante la mirada aterrada de tu acompañante, que no sabe con qué tipo de cerdaza ha quedado a picar y que, con casi toda seguridad, no te volverá a llamar para tomar un bocadillo.
 
Tanto el lomo, como el salchichón, como el chorizo, como el jamón de york son perfectos para comer sin mancharte y sin montar un espectáculo… Sólo caen miguitas que zas, zas! te sacudes del pantalón, falta o pierna y a correr!!!
 
¡¡¡Viva el chorizo y el lomo!!!
 
El jamón serrano o ibérico es un traidor… Es un cabrón!... Tiene muy mala sombra y además es más caro… Como no tengas la mordida bien, porque tus padres no te pusieron el maravilloso aparato de pequeña, al primer bocado del bocata de jamón serrano o ibérico, tus dientes serán incapaces de partirlo, saldrá “todoenterodecuajo” hacia tu boca y te quedarás sin el ingrediente estrella entre los panes y en adelante sólo comerás harina, agua y levadura…
 
Si esto te pasa con el chorizo, que no suele pasar, como el chorizo es generoso, deja salsilla o grasilla en el pan y por lo menos, algún recuerdo lejano de él lo tendrás mientras sigues engullendo… Pero el jamón no deja nada de nada… Y por tanto, tras el primer mordisco, sólo comerás pan… Eso si… Si consigues disolver la pelota de tenis que tienes en la boca, y que consiste en toda la pata de jamón con algo de pan que te habían puesto dentro el bocadillo…
 
Mi adoración por los bocatas de embutido se hubieran merecido un post…
 
3.- DE TORTILLA DE PATATA.- Este es el único bocadillo del mundo que puede tomarse frío o caliente y a cualquier hora… Es el bocadillo por excelencia… 
 
La tortilla de patata es tan generosa que admite tomate, jamón, queso, guisantes, calabacín, tuercas, piedras… lo que le eches!! sin perder un ápice de protagonismo!!! A ella no le importa que le “metan” otro ingrediente, porque ella sigue teniendo un empaque bestial, no se deja amedrentar por el otro, no le quita terreno, pero le deja hueco para que el otro brille sin matar el sabor de la tortilla de patata… Ella sabe que es española, que gusta, que llama la atención, que es mundialmente conocida y por eso, por su grandeza es tan humilde…
 
¡¡Ole la tortilla de patata!!!
 
No me gustan las tortillas de patata muy cuajadas, esas que parecen un ladrillo y que rebotan en el plato y que cuando te la metes en la boca se empadronan en el paladar, y empiezas una guerra con la lengua por despegártela… sin darte cuenta de que es peor que baje… mucho peor… lo más peor!!! Probablemente te tendrán que hacer una traqueotomía cuando consigas tragarla…
 
A mi me gusta poco hecha… Que, cuando se corte el trozo, el huevo salga corriendo, corriendo y se esparza a lo largo de todo el plato, y las patatas estén bien tiernecitas y se deshagan en la boca…
 
Mi admiración por la tortilla de patata se hubiera merecido un post…
 
 
Por cierto… ¡¡¡qué hambre no???!!

LEYENDO ABSURDECES (I)

$
0
0
Me deprime leer el periódico… Me da igual la versión de papel que la digital…
 
Las noticias son repugnantes, salvo que Repsol, todos los viernes de verano, abarató la gasolina, todas las demás son una depresión absoluta.
 
Veo los titulares y … ufff … entre que la mitad no las entiendo, la cuarta parte no me interesan y la octava parte es incompresible porque pertenece a casos de corrupción de los que, a estas alturas, me he perdido de por donde van… Me queda una octava parte.  
 
Octava parte que leo por leer… Octava parte en la que me paro para ver que estamos todos pirados… Octava parte que me hace sentir que en la calle hay mucho desquiciado… Octava parte que me hace no comprender que perdamos el tiempo en determinadas cosas… Octava parte que me flipa…  
 
Por el mundo pasan cosas rarísimas, y lo peor es que ya nada nos extraña. La frase que dice “la realidad supera la ficción” es totalmente cierta. Hay mucho pirado ¿no? 

Vease… 

1.- Corea del Sur construirá el primer rascacielos invisible del mundo. 
 
 ¿Sabremos donde está? ¿Lo podremos ver? ¿Y por qué es el primero, quizá hay más rascacielos invisibles construidos y no los hemos visto? ¿Y le van a dar al arquitecto algún premio?… Nadie sabrá valorar su arquitectura… ¡¡¡como es invisible!!!... ¿Se chocarán los aviones y los pájaros contra él? Y no me refiero contra el arquitecto… me refiero al edificio… Y si entras… ¿tú también te conviertes en invisible? Porque no es transparente… Si fuera transparente, lo de dentro se vería, pero al ser invisible es que todo es invisible…

2.- Hallan el cadáver de una mujer oculto 28 años en una pared del sótano de su casa.

http://www.elmundo.es/america/2013/07/03/estados_unidos/1372866708.html

El hijo se suicidó, el marido no soportó a la pava y se la cargó. La emparedó, como un sándwich, en el sótano. Dijo que estaba deprimida por la muerte del hijo, que se había suicidado, que no encontraban el cuerpo y la poli así lo certificó. Nadie la buscó nunca. Y ahora que se ha muerto el marido, se han encontrado el trozo en el sótano. ¿Y nadie la echó de menos nunca?
 
3.- Un veterinario mata en una liposucción a su mujer, la descuartiza y la incinera


La mujer se veía gorda. El marido era veterinario. Ella quería adelgazar. El le quita la grasa en la camilla de quitar las muelas a los conejos. Ella se deja. El se la carga. Ella se muere. El se asusta. Ella, ya, no. El la descuartiza. Ella ya no importa. El la mete en bolsas y la lleva a incinerar al lugar al que habitualmente lleva a los perros a los que sacrifica y dice que es un perro “rrande”. Ella ha adelgazado seguro.

4.-Una tortuga de dos cabezas, la nueva atracción de un museo de Florida


Una tortuga… ¿Para qué coño sirve una tortuga?… Piénsalo un rato. Para nada. Para absolutamente nada. Es un animal inútil. No coopera, no aporta, no piensa, no alegra la vida, no se manifiesta ni para bien ni para mal, no juega, no ladra, no te entretiene… La tortuga es un animal de absurda existencia… Se limita a nacer, nadar, respirar, comer, poner huevos, vivir mil años, nadar, comer, respirar, seguir viviendo mil años más, seguir nadando, seguir respirando… Es imposible querer a una tortuga… Una tortuga te es inverosímil… “Mamá, se ha muerto la tortuga” … “Ah!!! Es que vivía? Hace meses que no la veo” … Además, las tortugas huelen mal… A charca, a cloaca, a ñorda… Y resulta que va y nace una con dos cabezas!!! Esa es una tortuga doblemente absurdaaaaaaa!!! Y la ponen en un Museo y es una pedazo de atracción… Y la gente pagará por verla… ¿Por verla hacer qué? Si no hace nada con una cabeza, con dos hará menos todavía!!!

5.-Helicóptero a control remoto decapitó a su propio dueño

http://www.infobae.com/2013/09/06/1507100-helicoptero-control-remoto-decapito-su-propio-dueno

¡¡¡Esto si que es pa matar al pollo!!!! Se puede morir de una forma más absurda y ridícula!!! Que tú estés pilotando un helicóptero de los de control remoto y te lo tires contra ti mismo y te auto-decapites!!! Desde luego, si el concurso consistía en que ganaba el que más aproximaba el aparato a su cuerpo… Medalla de Oro colega!!! Pero póstuma!!! Has ganado y no te has enterado por el porrazo que te has llevado… y encima… no vas a disfrutar del premio!!!

Sin comentarios… No tengo nada que decir… Estoy sin habla… Pobre vaca… Pobre burro…

De locos… El mundo está loco, loco, loco, loco…

TE TOCA...

$
0
0
¡¡¡Ya está bien no???!!!
 
Siempre soy yo la que “habla” aquí y tú, vienes, me lees y te vas…
 
Es estupendo llegar a la puerta de mi casa, entrar en ella libremente, husmear por los rincones, “coger” de la nevera lo que más te gusta y pirarse tan panchi…
 
Si, reconozco que es estupendo, pero…
 
 
No es justo!!! No se vale!!! Me merezco saber un poco sobre ti!!! O si no vas a mi madre!!!
 
 
Por eso, hoy te toca a ti… Ahora vas y me lo cuentas!!!
 
1.- Quien eres?
 
2.- Cuanto hace que vienes a verme?
 
3.- Cómo me encontraste?
 
4.- Que buscas aquí?
 
Venga valiente… contestaaaaaaaaaa!!!

SER MADRE (XII).- PROGRAMAS (no) DIDACTICOS

$
0
0

Jueves, 12 de septiembre

“Mami… hoy hay “Encarcelados”… Podemos verlo?” dice la ESTRELLA suplicante…

“No mi niña… Es tardísimo y además no creo que sea un programa para niños”, contesto de inmediato.

“¿¿¿¿Pero si ya tengo 11 años mami??? Ya no soy una niña… Además, me dijiste que el otro día que era un programa muy entretenido y enriquecedor!!!”

Me quedo sin habla… Esas habían sido mis palabras “tal cual”… Entretenido y enriquecedor…

Hago el correspondiente flash back…

Jueves, 5 de septiembre

“ESTRELLA de mi vida, esta noche ponen un programa nuevo que se llama “Encarcelados” y lo vamos a ver… Ya verás”… “Joooo… No quiero!!! Qué rollo!!!”“No mi niña, ya verás, seguro que es muy entretenido...”

“Encarcelados” es un programa que ponen en la … ¿Sexta?... No lo sé… Ya me he perdido con la tele digital, por satélite, de pago, privada, Imagenio, el Plus… Me hago un lío de narices…

“Encarcelados” es un programa que “echan en la tele” los jueves.

Trata de la vida de los españoles que se encuentran presos en cárceles del extranjero. Como viven. Como se desenvuelven entre los demás presos. Lo que comen. Como duermen.

“Y además puede ser muy enriquecedor para ti, porque ves a personas que han hecho algo mal, que es un delito según la Ley y como pagan por ello… Como pierden una de las cosas más valiosas que tenemos las personas, que es la libertad. Como pierden la posibilidad de estar con las personas que quieren y además en el extranjero, donde las leyes son distintas a las nuestras… Ahora que eres una niña, todas estas cosas no las valoras porque las tienes, pero si haces cosas mal, muy mal, rematadamente mal, puedes perderlo todo…” La ESTRELLA me miraba sin parpadear…“Valeeeeeeeeeee! Lo vemos!”

Empieza “Encarcelados” … Españoles presos en Bolivia…

Yo pensé que las cárceles del mundo eran lugares donde los reclusos estaban en celdas y les daban las comidas en un comedor comunitario, a los que se portaban mal les aislaban en agujeros negros, y que todo estaba controlado por la estrecha vigilancia policial, en la que pasaban lista para ver si estaban todos… En fin… una cosa organizada… ¡¡¡Cómo en las pelis!!!

La cárcel de Bolivia era un caos bestial al que ni siquiera la policía podía acceder… De puertas para dentro de la cárcel mandaba un pollo (recluso por supuesto) que era con el que tenían que lidiar los periodistas para poder entrar… Si el pollo (recluso) decía que no… No entraban… Se pusiera la poli como se pusiera… Pero la poli desde detrás de la valla lo tenía todo perfectamente controlado… Ja!

Allí había cuatro españoles… Todos estaban condenados por tráfico de droga según confesaban … “¿Qué es tráfico de drogas mami?” … Uffff… Y ahora qué… “Pues tráfico de drogas es que han intentado meter droga en el país y les han pillado al bajar del avión al entrar en el país”… He salido airosa!!! (Creo)…

“Mami… la gente lleva drogas en el avión?” Lo primero que me sorprende es que ella sepa lo que son las drogas y que sepa que están mal … “Nooooooooo!!! Bueno normalmente no… Pero hay gente… Voy a cambiar el canal!!!” “Qué nooooooo!!! Que me está gustando!!!”“Bueno pues por normal general, la gente no lleva drogas en el avión, pero algunas personas, a las que le ofrecen mucho dinero, intentan meter la droga en el país al que van… Es como robar… Normalmente la gente la no roba, pero hay gente que roba y va a la cárcel”… Salí airosa a duras penas… Y efectivamente hay gente que roba, mucho, a borbotones... y tampoco va a la carcel...

El programa empezaba a no parecerme adecuado para la ESTRELLA… Vamos! Claramente no lo era… “Vete ya a la cama mi vida, es tarde…” “Si pero todavía no tengo cole! No tengo que acostarme pronto!!!”… El programa continua… Aquello era un despropósito de carcel… Reinaba el caos por cada esquina… Los bichos estaban en la comida, la cama, la ropa… Puajjjj!!! Y todo tenía un precio… La cama, la ducha, el water… Por cada cosa que hacías tenías que pagar, con dinero, con favores, como pudieras… Un caos absoluto… La ESTRELLA no parpadeaba…

Los cuatro españoles tenían sus profesiones, pero las cosas no les habían ido como esperaban y no les había quedado más remedio que… en fin… Uno intentaba dar de comer a sus hijos, otro salvar la casa de su madre de un embargo… Un era escayolista… Otro empresario… “¿Mamiiiiiiii?” Dios Mío vuelve a preguntar!!!! “Mami… Y se van a pasar allí el resto de su vida?” Uffff… Esta es fácil!!! “Nooooooo!!! En principio, tienen una sentencia que les condena por un tiempo determinado, cumplida la condena se pueden marchar…”

Aparece un rótulo… “Menganito… 46 años… Pintor… Lleva 2 años y 8 meses en la cárcel… Todavía no tiene Sentencia”…

Vaya por Diosssss!!! “Mami… qué es tener Sentencia?” “Pues que el Juez, que es la persona que tiene que valorar el castigo que te ponen, diga el tiempo que tiene que estar en la cárcel”… “Ya pues ese no tiene Sentencia…” “Ya bueno, pues cuando tenga Sentencia le restarán el tiempo que ya ha estado y cumplirá lo que quede…”… Buaaaaaaaaa… Ahora si!!! Me estoy luciendo a lo bestia!!! "Y si lleva más tiempo encerrado que lo que dice la Sentencia?" ... Joder con la niña!!! "Eso no pasa nunca!" Si, lo sé mentí... no supe contestar... y qué digo???????? Qué ha perdido injustamente años de su vida!!! Que la Justicia no es Justicia!!! En fin... 

Los españoles empezaron a contar como habían perdido todos los dientes por la falta de alimento… Las enfermedades que estaban padeciendo por la podredumbre que reinaba en las celdas… El frío, el calor, los olores… Al final, uno de ellos dice, cogiendo algo que le cuelga del cuello: “Esto que cuelga de mi cuello es la bala que le voy a meter entre ceja y ceja a Walther que es el cabrón que me metió en este lío”…. Mira a la cámara con odio africano e infinito y dice “Walther, prepárate porque cuando salga de aquí te voy a meter esto en tu puta cabeza”… Gluppppp… Ostrasssss… Uffff…. Hala lo que ha dicho el tío!!! Tan ancho colega!!! Se ha quedado tan ancho!!!

El pograma era un horror… de sufrimiento, de asco, de miedo, de … ¿¿¿¿en qué coño estaba yo pensando cuando le dije a la ESTRELLA que viera esto conmigo???? “Mi vida, yo creo que ya… Ya te has enriquecido y entretenido suficiente!!!”“No mami… Espera un momento que éste va a contar las torturas a las que le han sometido y la droga que se está tomando!!!”… Apagué directamente y a la cama…

¡¡¡Qué horror!!!

Muchas veces los padres nos creemos que los contenidos de los programas van a entretener y enriquecer… y en realidad, lo que hacen es abrirle los ojos a un mundo tremendo, al que yo misma, a mis 38 años, los sigo teniendo cerrados y sin ganas de abrir… Creemos que algo es educativo, y, sin embargo, puede ser plenamente perjudicial… Creemos que lo sabemos todo… y en realidad nos limitamos a experimentar con ellos, con toda la buena fe, pero con toda la ignorancia de los peligros que les podemos llegar a enseñar con un programa absurdo el jueves por la noche…

Jueves, 12 de septiembre

“Mami… hoy hay “Encarcelados”… Podemos verlo?” dice la ESTRELLA suplicante…

“No mi niña… Es tardísimo y además no creo que sea un programa para niños”, contesto de inmediato.

“¿¿¿¿Pero si ya tengo 11 años mami??? Ya no soy una niña… Además, me dijiste que el otro día que era un programa muy entretenido y enriquecedor!!!” Me quedo sin habla… Esas habían sido mis palabras “tal cual”… Entretenido y enriquecedor…

“No mi vida… No vamos a volver a ver “Encarcelados”… y cuando seas madre, lo entederás!!!”

No me ha quedado más remedio que repetir esa frase que mi madre tanto me dijo en su día y que yo nunca comprendí…

Gracias mamá, por protegerme y alejarme de muchos aspectos duros de la realidad de la vida… Gracias de corazón!!!

Añadido el día 1 de octubre a las 18.30...

http://www.vanitatis.com/cine-tv/2013-10-01/el-gobierno-escucha-a-encarcelados-gestiona-el-traslado-de-una-presa-enferma_34801/

Creo que no soy la única que lo ve...

CASI NO TE CONOZCO

$
0
0
Efectivamente, apenas te conozco, y no sabes lo bien que me caes… Seguramente si me vieras lejos del lugar en el que me ves todos los días, no sabrías ubicarme…

Llevo hablando contigo, prácticamente todos los días, desde hace un año y medio… Ratitos de cinco minutos o menos… Hablamos de tonterías, de nimiedades, de chorradas… Y eres un ser absolutamente encantador… Sonriente… Alegre…

Da gusto verte salir por la puerta todas las mañanas tan feliz… y del brazo de mi novio!!! Uyyyy… cuando lea esto Matrix me mata, porque ella también cree que es su novio… y Ro también lo cree… Bueno es el novio de las tres…

Todas las mañanas a las 10.00 sale “nuestro” novio tan contento a la calle… Esa es la hora aproximada en la que estoy volviendo de mi desayuno con mi hermano mayor-mayor y me quedo a fumar con Matrix y Ro… Y sale mi novio!!! Perdón!!! Nuestro novio!!!

Blanco y radiante, con su ojo parcheado en negro y su oreja moteada grisácea… Si fuera a crecer más se convertiría en un dálmata precioso, pero… se va a quedar así… su raza no crece…  Es una monada!!! ¡¡¡Y tan contento cuando nos ve!!! No sabe a cuál de las tres acudir y las tres gritamos: “Hola mi vida… Dónde vas tan contento!!!?” y tú que le llevas de la correa, nos sonríes, nos das palique… a ti también te encanta que seamos cariñosas con él…

Siempre has tenido una palabra amable y alegre para nosotras… Una conversación fácil y fluida… Una sonrisa abierta que parecía tatuada porque no se te caía de la cara… Nos has dado un carrete genial y eso que debes estar hasta las narices de que todas las mañanas interceptemos a tu perro y le volvamos medio loco con nuestros gritos desmadrados.

Has tenido un caminar saltarín, como el de mi novio (perdón!) nuestro novio… y vais los dos acompasados por la calle… ¡¡¡De verdad que os falta bailar y hacer “chin-chin” con los pies!!! Da gusto veros… Sonrisa abierta, voz cantarina y alehop! De paseo!!!

Esto ha sido así a diario… Todos los días un par de veces… Por la mañana y por la tarde… Todos los días durante un año y medio…

Hasta hace un mes… Hace un mes has perdido al amor de tu vida inesperadamente de un infarto fulminante… Ese ser con el que llevabas desde la juventud y que te ha dado una hija maravillosa que, a sus veinte años, no sabe ni cómo reaccionar ante lo que le ha pasado… y tú tampoco sabes cómo reaccionar, ni ante lo suyo, ni ante lo tuyo… Te viene todo grande.

El día que me enteré, salí tres veces a fumar, por si te veía… No saliste de casa, no tenías fuerzas… Yo nunca, en mi vida, he visto a la persona que has perdido, pero sé lo que es perder de sopetón a alguien querido, queridísimo, adorado… Esa cara de “no sé que me está pasando”, de “me han dado un bofetón y ni sé de donde me ha venido, ni por donde me lo han calzado, ni cuándo van a venir a decirme que era una broma”… Ese desconcierto… “Es un sueño? Esto me está pasando a mi?”

No te vi en tres días… y el cuarto día te ví a lo lejos con nuestro novio tirando de ti… Literalmente él te sacaba a ti de paseo… Cogí aire, con un nudo en la garganta horrible que casi no me dejaba respirar, abrí los brazos y dejé que apoyases tu cabeza en mi hombro, cerré los brazos y te abracé… No hablé… No había nada que decir y te lo dije… “Se tan bien como te sientes, que no soy capaz de decirte absolutamente nada… Sólo puedo abrazarte fuerte y decirte que mucha fuerza …”

Fue durísimo… Fue un momento tremendo que me hizo volver al VIVERO fastidiadísima, porque me recordó a aquel momento en que ningún abrazo me podía consolar, y pensé que el mío, el que yo te acababa de dar, tampoco te habría consolado a ti en nada.

Te queda una vida larga por delante, sólo tienes 53 años y el tiempo pasará y curará esta brecha que se te acaba de abrir y no para de sangrar… pero ahora mismo no puedes reaccionar… estás en otro mundo… vagas por las calles con mi novio (perdón!) nuestro novio, sin rumbo, a donde él quiera ir… Él tira de ti y de tu cuerpo, y tú te limitas a dejarte llevar… No tienes fuerzas ni para decidir qué camino quieres coger cada día con él…

Ahora, casi un mes después, tu sonrisa ha vuelto a asomar, pero tus ojos… Dios Mío… tus ojos lloran y gritan… Están vacíos!!! Están tan tristes!!! Tienen tanto dolor!!! Y cada día que me cruzo contigo y me agacho para acariciar a mi novio (perdón!)  nuestro novio, siento la pena infinita que te invade… Nos miras sin vernos… Nos sonríes por inercia… Y nos dices “peor… cada día estoy peor… Ha sido el amor de mi vida y se ha ido…” Y lloras, muchísimo… Las lágrimas te caen por las mejillas sin necesidad de que hagas un puchero. No sabes la tristeza que me contagias.

Te entiendo. Entiendo perfectamente por lo que estás pasando y lo peor no es que no sepa consolarte, es que no tienes consuelo y yo lo sé… Sé que nada de lo que nadie te diga te puede consolar.

Casi no te conozco, casi no sé quién eres, y no sabes lo ligada que me siento a ti ahora mismo.
¡¡¡Ánimo Lourdes!!!

OTRA VEZ LUIS

$
0
0
Para que entendáis este post, yo me tengo que remontar a los fenicios y vosotros tenéis que afinar la memoria…

El día 4 de junio de 2012, escribí un post, “este”, sobre lo bien que me lo pasé en el Concierto de Cadena 100 – 20ª Aniversario…

Expliqué, más o menos, mi visión de cómo habían actuado todos los artistas que allí se reunieron y conté que un pollo le había dado a Bisbal su camiseta de España para cantar la canción de la Selección…

El pollo (Luis) encontró el post el día 23 de octubre de 2012 y se manifestó… Mantuve con él una conversación muy amena, que está enterita en el post…

A los pocos días, el 30 de octubre de 2012, le colgué a Luis su post… "Este"… Pero Luis ya me había abandonado.

Toro Salvaje, mi Toro, tuvo la maldad de insinuar que yo me había inventado la existencia de Luis… (¡¡¡Qué malo Toroooo!!!!)… Dijo algo así como que Luis era yo…

El viernes 4 de octubre de 2013, antesdeayer, Luis volvió!!! ¿Por qué? No lo sé!!!

Y se manifestó en los dos post…

Pero en el suyo, en el de Luis, escribió esto:

“Hola a todos, soy Luis, el de la camiseta, y sí, existo..... Ha pasado mucho desde este blog así que supongo que ya no tiene mucha importancia, pero sí, claro que tengo el video de cuando me devolvió la camiseta grabada con mi móvil (cómo se suben videos aquí???)... Mientras tanto, se me puede ver aquí, en este video de youtube, en el segundo 35 más o menos, cuando dice que enseñe el pacho lata. https://www.youtube.com/watch?v=HaVHOTfRyMc



El mismo colgó el link y el segundo en el que salía… Lo he visto y se le ve perfectamente… Joe que si se le ve!!!! Pinchad a partir del segundo 27... Un apuesto caballero... Si señor!!!

Y después contestó a mis dudas: “Ah por cierto, Mara, respondo a tus preguntas......

Luis … ¿cómo llegaste hasta ese post?

- Pues buscando el video del momento camiseta que sabía que estaba en internet, encontré tu entrada.

Luis … ¿sigues leyéndome?

- Negativo, leí aquel día y alguno después de nuestra charla.... Pero voy a empezar a leerte, y a comentar, si me lo permites claro

Y la más importante…

Luis … ¿lavaste la camiseta o sigue oliendo a sudorcillo de Bisbal?.

- Lo siento, la lavé, y la sigo usando con mucho orgullo, desde entonces por doble motivo, jajajajajaja.... lo siento, es que a mi me mola mucho poner jajajajaja... me parto colega, jajajajajaja”

Después de esta conversación, chateamos un rato en nuestro mails privados… No se me quitó la sonrisa de la boca en toda la tarde… Me hizo mucha, muchísima ilusión que Luis volviera y se manifestara.

Estas son las grandes cosas que tiene el mundo de mi pequeño blog… Mi pequeño blog me hace sentir cerca de personas que no conozco, y que seguramente nunca veré, pero que comparten conmigo momentazos de su vida y con sus comentarios me hacen sonreír y pasar tardes estupendas.

Gracias por volver Luis y sobre todo, gracias por quedarte, porque … ¿esta vez has vuelto para quedarte verdad?

Un besazo

PEQUEÑA

$
0
0
A veces me siento PEQUEÑA, muy PEQUEÑA… Minúscula… Enana…

No me siento PEQUEÑA por mi edad… 38 palos (casi 39) no es para sentirse PEQUEÑA… Dependiendo de la edad del que evalúa la mía, seré más o menos PEQUEÑA. Para mi madre soy PEQUEÑA, para mis hijos soy una viejuna… Por mi edad, no me siento PEQUEÑA. Me siento bien y me encuentro bien…

No me siento PEQUEÑA ante los problemas. Los problemas me hacen grande y fuerte… Creo que soy bastante práctica ante ellos, aunque puedo parecer inconsciente, pero no lo soy. Los analizo y busco soluciones meditadas. En un primer momento puedo soltar miles de chorradas por la boca, buscando la solución al problema, pero “del dicho al hecho hay un trecho” y yo no actúo de manera aleatoria y por impulsos… Los problemas me preocupan, pero no me hacen sentir PEQUEÑA.

No me veo PEQUEÑA por mi estatura. Mido 1,69. Nunca, nunca, jamás de los jamases he conseguido “pitar” 1,70… Siempre me estiré y requete-estiré todo lo que pude, y nunca jamás conseguí que la máquina de la farmacia imprimiera un 1,70. Tampoco me importa mucho… De vez en cuando me subo a unos taconazos y asciendo bastantes centímetros, pero cuando me bajo, vuelvo a ser yo… la que mide 1,69… Y como soy bastante contraria a los “en punto”, “menos cuarto”, “y cuarto” e “y media”, no me importa medir 1,69… y no me importaría medir 1,71… Pero medir exactamente 1,70 no me gustaría, porque todo el mundo pensaría que es mentira y que lo digo para redondear al alza mi 1,69… con lo cual, lo manifiesto tal y como es… Yo no mido 1,70… Mido 1,69!!!

(Es verdad que hace mucho que no me mido y que cuando me casé tenía un 38 de pie y ahora, a veces, calzo un 40… No sé si habré crecido de larga en la misma proporción que de pie… No me importa)

No me siento PEQUEÑA ante los ataques de los demás. En un primer momento, si el ataque viene de una persona a la que quiero o considero mi amigo, tras echar espumarajos por la boca, lloro, con rabia, mocos, pucheros… Luego analizo porqué esa persona ha actuado así contra mi e intento buscar el motivo porque el que me ha atacado. Si ha sido por mi culpa, porque alguna de mis actuaciones ha sido directamente contra él, pido perdón. Pero si a él, directamente, yo no le he hecho nada, me decepciono. Y una vez que me he sentido totalmente decepcionada, le borro. Muerto. Le perdono si. No le deseo ningún mal, pero le borro. Ya no existe y si me cruzo con él por la calle, no le veo. Transparente. Se convierte en un ser transparente para mi.

Eso si, con el tiempo, logro saludarle y preguntarle, con sinceridad, que tal le va… Le perdono pero le borro de mi vida. No le quiero cerca.

No me creo especialmente PEQUEÑA por ser la PEQUEÑA de cinco hermanos… En esto soy una privilegiada… Me han adorado los cuatro de arriba y si no lo han hecho, han disimulado fenomenal!!! Me han tratado maravillosamente, pero han sabido exigirme como si fuera mayor de lo que soy y guiarme como ellos han creido que era más beneficioso para mi… También me han mimado y consentido muchas cosas, pero… todo esto lo han hecho igual entre ellos, por tanto, no me siento especial por ello…

No me siento PEQUEÑA ante la gente de mucha pasta. Veo que son, en cierta medida, afortunados, porque determinados problemas (y digo “determinados”) los pueden solucionar con su dinero… No todos… La felicidad no se compra, no tiene un precio que puedas pagar… Otras cosas si, y poder solucionarlas con la pasta, te ayudan a ser feliz y tener menos problemas aparentemente… Aunque tener mucha pasta, también acarrea muchos problemas. No… La gente de pasta no me hace sentir PEQUEÑA. Comen, duermen, cagan, tosen, lloran igual que yo… por otros motivos, pero al hacerlo, lo hacen igual. Son iguales que yo pero con más pasta. No soy PEQUEÑA ante ellos.

Me hacen sentir PEQUEÑA las personas grandes… Pero no de tamaño… No…

Los grandes de espíritu… Los grandes de personalidad… Los grandes de corazón…

Los que me miman, me cuidan, me aconsejan, me dejan acurrucarme, me comprenden sin comprenderme, me dan cobijo, me ayudan, me escuchan, me abrazan, me dan caña, me miran con un cariño inmenso, me frenan, me acarician, me lloran, me aceptan, me protegen, me besan, me regañan, me consuelan, me respetan, me dan ejemplo, me dan su amor, me rien…

En definitiva, me quieren…   

Y sólo al lado de ellos, me siento PEQUEÑA, muy PEQUEÑA… Minúscula… Enana…

Y al cabo del día tengo la gran suerte de sentirme PEQUEÑA muchas veces, porque vivo rodeada de gente maravillosa.

¡¡¡39 CASTAÑAS!!!

$
0
0
“Jo… Mami cumple 39 años…”le digo al PLANETA tristona mientras, tirados en la alfombra de su cuarto, montamos un Lego de Star Wars…

“¿39?... Pero si ya tienes 39!!! ¡¡¡Cumples 40!!! ¿No cumples 40?”“Noooooooo…” Me reboto inmediatamente… 40!!!¡¡¡¡¡¡CUARENTAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

Ni de coña colega!!! “Tengo 38 y cumplo 39… No me hagas más vieja de lo que soy!!!” … “Pues si… Si que eres vieja…”Será cerdoooo, lo que me ha dicho!!!… “Pero tranquila, la abuelita es más vieja que tú todavía!!!” Ufff… Qué manera de repartir yoyas tiene el tío!!! Pienso en mi madre y en su reacción si oyera a su nieto llamarle vieja…

"Búscame una blanca de cuatro doble fina”… Arrebusco lo que me pide en la caja de las fichas…

Cambiemos de tercio… El momento edad y viejunidad me deprimen…

“¿Sabes qué? Mamá nació el día más importante!!!” “¿Del mundo?”…“Noooo!!! Del mundo no… ¡¡¡De España!!! ¡¡¡Mamá nació el día más grande que ha tenido y tendrá jamás España!!!”

Ole! Y me quedo tan ancha y tan pancha!!!

“¿Y por qué es el más grande?” …

(Ya me he pasado de lisssssssta!!! Ya le he vendido al niño una moto falsa… Por lo menos antes lo era, ahora mismo no sé si España tiene algo grande, o algo que celebrar o tiene algún día grande en especial… Quizá el día que todos los de los EREs andaluces vayan a la cárcel será más grande que el 12 de octubre… Pero para eso queda mogollón…)

Pues mira, el día que nació mamá es el día de la Hispanidad” … Me mira con esos ojos enormes que están a punto de salírsele de las órbitas… “El quééééééé? Roja de ocho doble gorda porfa…”… Joder!!! Qué es la Hispanidad? En realidad no lo sé… Yo que sé que es la Hispanidad… Sigo moviendo fichas…

 “Vale… Vuelvo a empezar… El día 12 de octubre, Cristóbal Colón descubrió América”… Me mira sin parpadear… Sus pequeñas manitas han dejado de montar Legos y me mira con los brazos caídos sobre el regazo… A ver como coño enlazo el descubrimiento de América con el día de la Hispanidad… Porque yo sé (o sabía) que están relacionados pero no sé si lo sabré explicar…

“Y por eso hay un desfile chulísimo por el Paseo de la Castellana y os voy a llevar…Por eso y porque es mi cumpleaños…” “¿Un desfile de modelos?”“Noooooooooo…. El desfile es de las Fuerzas Armadas… Todos los regimientos de Tierra, Mar y Aire desfilan por la Castellana, con tanques, la patrulla Águila sobrevuela a todos los que estamos allí, la legión con la cabra y van los Reyes, los Príncipes, el Presidente del Gobierno…”… Me sigue mirando como si le estuviera hablando en tagalo…

(En ese momento recuerdo la magnífica noticia leída hace dos días en la que se decía que este año para darle sobriedad y austeridad al momento vivido no va a haber ni tanques, ni aviones… la cabra se les ha muerto de hambre y por no ir, no va ni el Rey, ni la Reina…)

¡¡¡Te cagasssssssssssss!!!

 “Ya… Y Colón va y le aplaudimos?” Vuelve a bajar sus ojos hacia la nave… “No mi niño… Colón se murió hace un montón”…“Vale, pero cuéntame lo de América!!! ¿Tú ya habías nacido cuando Colón descubrió América?” Suelto una carcajada!!! “Nooooooooo!!! América se descubrió hace más de 500 años” … “Y tú cuantos cumples? Marrón de seis fina mami” “Oyeeeeeeeeeeee!!! 39… Sólo 39!!!” …“Ah… y cómo lo descubrió?” “Pues en un barco, bueno en realidad eran tres barc”…“Y por qué sabía que era América?” … “Me estás interrumpiendo todo el rato y así no te lo puedo contar bien… El no sabía que era América, pero lo llamaron así por el primero que vió tierra después de estar muchos días en el mar… El primero que lo vió se llamaba Américo Prepucio”

Me quedo parada en seco…

¿¿Prepucio?? ¿Era Prepucio? ¿Seguro? ¿Se llamaba Prepucio? De pronto caigo…

“Prepuciooooooo nooooooooo mi vida!!! Eso nooooooooo!!!”

Cojo el móvil y entro rápidamente en google y escribo “Américo descubridor América”… Leo… VESPUCIOOOOOOO!!! JODERRRRR!!! El PLANETA me mira fijo y serio… “Américo Vespucio cariño… Se apellidaba Vespucio… era italiano” y eso lo digo sin tener ni idea de si nació en Algeciras o en Velilla de San Antón, pero por el nombre tiene un pintón de ser italiano que te mueres… “Estaba subidito a la torre más alta del barco” … “Los barcos tienen torres?” “Al minarete!!! No! Minarete no! Ahí arriba!!! Maaaaaaastil caramba!!! Se subió al mástil y…” … “Como los monos? Trepaba por el mástil?”“Noooo… como en Piratas del Caribe!!!” Y como coño suben en piratas del Caribe??? Por una escalerilla cutre no? O por una lona? Yo que sé…

“Y como los que descubrimos América fuimos los españoles el día 12 de octubre de 1492, pues hoy es el día de la Hispanidad…” “Pero si has dicho que era italiano!!!”Ainsssssss!!! Joeeeeeeeeeeee!!! “Pero los barcos eran españoles y también toda la tripulación…”

De verdaddddddddddd…. Por favorrrrrrrrrrrr…. Alguien quiere venir a mi casa a montar Legos y a hablar con mi hijoooooooo!!!!

“Bueno… que vamos a ir al desfile y después a casa de abuelita a comer un cocidazo!!! Te apetece?” “Vale… y te va a saludar el Rey? Como es tu cumpleaños…” … “No creo, pero podemos intentarlo” … “Y por qué no desfilas?” “Porque no soy militar!!” “Pero podrías desfilar porque es tu cumpleaños…” “No mi vida… mamá no es nadie para desfilar”…

Es mi cumpleaños… Otro cumpleaños más…

Recuerdo que de pequeña iba mucho al Parque de Atracciones el día de mi cumple, que lloré cuando cumplí 16, la fiesta que dí a los 17, la que me negué a dar a los 18, por qué lloré rota de dolor el día que cumplí 20, creo que me acuerdo de casi todos… estos últimos han sido siempre con mis niños y un cocido en casa de mi madre… y quiero que sigan siendo así… Con mis niños… Os quiero niños… Mucho… Muchísimo… Tanto… Todo.

¡¡¡Adiós 38!!!!

¡¡¡Sois muy bienvenidos 39!!! ¡¡¡Tratadme bien porfis!!!

UNA REMORA

$
0
0
No es fácil afrontar este post… No es fácil hacerlo sin hacer daño y sin que nadie o alguien se dé por aludido… Voy a intentarlo, pero adelanto que nunca he sido correctamente política, ni políticamente correcta… Siempre he dicho las cosas como son, creo que son o me lo parecen a mi y eso me ha llevado a tener muchos pollos con amigas que, en algunas ocasiones, han dejado de serlo…

Según el DRAE:
1. f. Pez teleósteo marino, del suborden de los Acantopterigios, de unos 40 cm de largo y de 7 a 9 en su mayor diámetro, fusiforme, de color ceniciento, con una aleta dorsal y otra ventral que nacen en la mitad del cuerpo y se prolongan hasta la cola, y encima de la cabeza un disco oval, formado por una serie de láminas cartilaginosas movibles, con el cual hace el vacío para adherirse fuertemente a los objetos flotantes. Los antiguos le atribuían la propiedad de detener las naves.
2. f. Cosa que detiene, embarga o suspende


¿Qué es una rémora?

Una rémora es algo que arrastras del pasado (lejano o cercano) y que no sabes como sacar de tu vida. Es algo que te atrapa en un momento dado, que no quieres recordar, que tratas de olvidar, de ignorar y de expulsar de tu existencia y que no se deja. Es algo que, cayéndote de culo, te recuerda cada cierto tiempo que está ahí. Es algo que tienes que afrontar, y que, como no te atreves, no paras de esquivar. Es algo que te paraliza y te deja sin saber como seguir. Es un “de aquellos barros vienen estos lodos”

Una rémora es un coñazo… Un puto coñazo. Es algo/alguien que te pesa, que te aplasta, que te hunde, que no sabes como salir pero que quieres quitártelo de encima como sea, que te taladra, que te aburre, que se repite como el salmorejo cordobés o el gazpacho, que te pone de un humor de perros, que te hastía, que te cansa, que te agota, que te hace rebuznar del cabreo.

Es un tostón, un petardo, una pesadilla, un trozo, un lastre, una pesadez, un “pum-pum-pum”, un “uffff”, un “argggg”, un pufff”, un “bruuuu”, un “toc-toc-toc”.

Es como si algo te martilleara en la cabeza. Como la cisterna del water echando agua todo el día. Como el sonido del extractor de la cocina. Como si hubieras cerrado mal la ducha y gotease toda la noche. Como la tele de tu vecino de arriba que no la apaga nunca.

Una rémora se repite cada cierto tiempo y no sabes como salir o quitártela de encima. Se pega a ti y te “chupa” tu energía y tu vitalidad…

¿Por qué llega a tu vida una rémora?

Por imbécil… Por estúpida. Sólo y simplemente por idiota!!!

Porque quieres hacer un favor, porque te pica la curiosidad, por simpática, porque estás aburrida, por no desagradar, por no quedar mal, por estupidez supina, por bondad mal enfocada, por ser encantadora, por no dar que pensar, por no saber salir de un atolladero, por educación.

Por la caridad entra la peste…

¿Cuáles son sus características?

La rémora es encantadora. Viene haciéndote favores y preocupándose por tus cosas. Cree que te conoce y no tiene ni idea de tu vida, básicamente porque tú no le has dejado entrar, pero ella cree que la conoce maravillosamente, es más, si dejaras que hablara de ti, lo haría como si fuera tu mejor amiga, tu madre, tu hermana o tu novio/pareja/marido/yoquesécercano. Se implica en tu vida y se hace partícipe de ella como si fuera suya, como si le importase de verdad, como si te conociese desde la infancia. Tiene cinco datos mal cogidos y se cree en posesión de la verdad… de tu verdad…

¿Cómo lidiar con una rémora?

Uffff… Chunguísimo colega… Hay que tener mucha paciencia y muy buena educación. El problema es que si esta buena educación se mezcla con simpatía, la rémora no se dará cuenta de que lo es y seguirá dando el toñazo todo lo que pueda y quiera. Hay que tener mucha mano izquierda para lidiar con una rémora y que poco a poco se de cuenta de que sobra en tu vida.

¿Cómo terminar con una rémora?

Directamente y sin anestesia… Hay que darle a “supr”… A eliminar… Con un “no me llames más colega”… No cuentes conmigo. No existo. No me conoces. Papelera de reciclaje… Vaciar todos los elementos de la papelera…

Pero para terminar con una rémora hay que tener unos bemoles muy grandes, y no siempre la rémora se da cuenta (o se quiere dar cuenta) de que te lo quieres quitar de en medio.

Groupon, por ejemplo, es una rémora cojonuda, porque un día alguien te dijo que te dieras de alta para hacerte una limpieza dental por diez euros y desde entonces, todos los días te manda quince correos que llegan directamente a tu correo basura y que no te interesan nada sobre viajes a Noruega, tratamientos de lipoterapia con vino agridulce, restaurantes baratísimos “superdemoda” y que cuando entras para buscar el botón de “darme de baja de este coñazo”, te engancha otra vez con un patinete ultimomodelo y baratísimo para tu hijo.

Pero también hay personas que son una auténtica rémora y que no entiendes que coño hacen en tu vida.

Y ahora piénsalo despacio… ¿A que tienes una rémora con ojos y cara?




LA TERNURA

$
0
0
No nos confundamos de ternura…

Según el DRAE, TERNURA es “calidad de tierno”… Si… Tierno como un donnut…

Las magdalenas, el pan, los postres, la bollería, en general, es tierna, pero no desprende ternura… Si la bollería no es tierna, es repugnante y hay que tirarla a la basura. Tu corazón no se encoge ante un croissant relleno de chistorra o sobrasada, en ese caso, a lo mejor, se te hace la boca agua, pero ternura, ternura no te despierta por muy tierno que esté… El cerdo muerto de la chistorra te puede dar penita, pero ternura… Tampoco…

La ternura es un sentimiento directamente relacionado con el músculo maldito, el corazón, y que no todo el mundo nos despierta… Es más, para que un ser humano adulto te dé ternura, normalmente, tienes que quererle y mucho… Los niños dan, todos sin excepción, ternura, y cuando sufren te dan ternura y pena.

La ternura es un sentimiento distinto, muy distinto, de la pena… Siempre he dicho que el sentimiento de pena, el actuar por/con alguien por pena, me parece repugnante. No quiero que nadie esté a mi lado porque le doy pena, si quiero que esté si le doy ternura.

Cuando te vas de un sitio y sabes que quizás no vuelvas o que tardarás en volver, te da pena, pero no ternura. Ternura te pueden dar las lágrimas del que te ve partir hacia tu nuevo destino… Tus lágrimas en estos casos, son de pena, y las del otro, te dan ternura.

Lo mismo ocurre con los cachorros de los animales… Les ves recién naciditos y no te dan pena… Te dan ternura… Son tiernos…

(Hago un inciso para decir que los cachorros que a mi me dan ternura son aquellos que tienen pelo, verbi gracia, los gatitos, perritos, conejitos… Una rata recién nacida, sin pelo y con pinta de micro-cerdo… me mata del asco y la pota. Le atropello con una bici… No me da ni ternura ni pena, me da un ascazo que me muero… Tampoco me dan ternura los recién nacidos acuáticos, ni los reptiformes… Un cocodrilo por muy pequeño que sea, no despierta en mi ninguna ternura. Los pájaros me revientan!!! Me cagan en la cabeza, el bolso o la chaqueta y los aniquilaría… Por eso, debo precisar que me refiero sólo y exclusivamente a cachorros peludos)

También me dan ternura los cachorros de animales grandotes pero indefensos… Un elefante… Un caballo… Un ñu… Me dan ternura, pero no pena. Les veo llegar a la vida con su inocencia e indefensión, y aunque pesen una tonelada me ponen tiernecita.

Ver como se le enguachinan los ojos a un adulto que quiero, me mata. Si es hombre, más. Y tiendo siempre a abrazar a todo el que llora. Las lágrimas me dan ternura, mucha ternura… A mi no me gusta llorar en publico, siempre me escondo (yo lloro fatal), por eso abrazo siempre al que llora… Para no verle la cara, porque a mi me da mucha vergüenza que me vean llorar. De hecho tengo un “gesto” muy mío, que es mirar al techo cuando voy a llorar y caminar así hasta que encuentro el lugar elegido para pegarme la “pucherada”… Voy sosteniendo las lágrimas hasta que las dejo caer.

Las embarazadas me dan ternura y mucha pena… Cuando las oigo decir que están deseando que salga, sobre todo a las primerizas, pienso “pobriña, no sabe lo que se le viene encima”… Una tía de mi madre le decía siempre a su hijo, que era un auténtico cabestro: “si pudiera te volvía a meter por el agujero que te saqué”… y a mi toda la vida me pareció una barbaridad… Toda la vida, hasta que tuve a mis hijos y entendí que hay momentos en que te encantaría volvértelos a meter dentro, porque tú estabas más gorda e incómoda, pero… claramente, estabas más tranquila.

Hay miradas que te matan de los tiernas que son… Son miradas de sorpresa, de amor, de arrepentimiento, de interrogación… Hay ojitos que al mirar hacen que tu corazón se ponga al revés en un segundo.

Y voy a confesar que es lo que más ternura me da en el mundo…

Mi PLANETA…

Es dulce, es bueno, es trasto, es fuerte, es romántico, es bailón, es cariñoso, es sensible, es simpático, es ocurrente… Y cuando le regaño por algo, me mira como el gato de Shrek…

Es el PLANETA de mi vida… y es total y absolutamente, tierno…

Y para muestra su último ejercicio sobre los nombre propios…



¿TIENEN ALGO EN COMÚN?

$
0
0
Mercedes Alaya… 50 años. Mujer. Española. Vive en Sevilla. Juez (O Jueza, nunca sé si a esta profesión le “cabe” el femenino y yo no quiero pecar ni de machista, ni de feminista, ni de sexista, ni de omisión…)  del Juzgado de Instrucción número 6 de Sevilla. Casada con un auditor y madre de 4 hijos. Es famosa porque tiene a sus espaldas la “tortura” y responsabilidad de llevar la instrucción del tema de los EREs “rarunos” de Andalucía y se está viendo vilipendiada y acosada a la salida del trabajo (que se sepa) y seguramente, en muchos momentos familiares y personales (esto no se sabe, lo sabrá ella). Han tenido que ponerle protección policial ante el acoso que sufre últimamente.


 

Mario Biondo… 36 años. Hombre. Italiano. Vivía en Madrid. Cámara de televisión del programa “Masterchef” entre otros programas. Casado con la presentadora Raquel Sánchez Silva y sin hijos (parece ser que no podía tenerlos). Es famoso por haber muerto en extrañas circunstancias (por decir algo suave de su forma de morir) después de haberse peleado con su mujer, despedirla en el garaje porque ella tenía un viaje familiar programado, y haberse pasado una tarde/noche fascinante… (Fascinante por no decir de locura).

 


Y ahí va la pregunta… ¿Qué tienen en común?

Pues aparentemente nada… Sus vidas no creo que se hayan cruzado nunca y si lo han hecho es difícil que se hayan saludado, aunque quizá un “buenos días” por educación ha podido haber si algún día Mario estuvo, con su cámara, a las puertas del Juzgado de Mercedes… o han coincidido en la presentación de un libro de recetas de paella (por ejemplo)…

Ya, en la Tierra, dudo mucho que vuelvan a encontrarse.

Entonces… ¿qué tienen en común?

Pues tienen en común que yo, Mara, sé de sus vidas demasiadas cosas que no me parece que tenga que saber, ni me apetece saber, ni debería saber… Y esto no es una crítica al derecho a la información, ni al derecho a la libertad de prensa, es una defensa al derecho a la intimidad de las personas.

Mercedes Alaya es Juez. Una juez (o jueza) que está llevando un caso tan gordo y que afecta a tantas personas (importantes o no) no debería ser conocida. No deberíamos ponerle cara, ni trajes, ni saber la tienda en la que los compra, ni su peluquería. Mucho menos deberíamos saber quién es su marido, donde y en qué trabaja, y ni me pronuncio del número de hijos que tiene. ¿Por qué sé cuántos hijos tiene esta mujer, por qué sé cómo se apellidan? No es una mujer pública ni ha comercializado con su vida, ¿por qué sabemos tanto de su vida privada? ¿No estamos poniendo en peligro su imparcialidad a la hora de ejercer su trabajo? Si esta mujer se siente amenazada a las puertas de los Juzgados, y han tenido que ponerle protección policial… ¿no influirá esto en su forma de afrontar sus decisiones y a la hora de dictar sus sentencias?

Y ojo! Que no estoy poniendo, en ningún caso, en tela de juicio su profesionalidad e imparcialidad como Juez (Jueza). Solamente estoy diciendo, porque a mi se me pasaría por la cabeza, que, quizás, si ella se siente amenazada, y en un momento dado ve que sus actuaciones (legales y legítimas) pueden poner en peligro a su familia, a sus hijos, absolutamente inocentes del mundo laboral en que se ha metido su madre, puede optar por dar un carpetazo al tema, hacer un “pasapalabra”, alegar un estress que te cagas y no seguir conociendo de un asunto determinado por miedo al peligro en el que ha puesto a su familia, quedándonos así sin la intervención en muchos casos de un pedazo de Juez (o Jueza). Porque en este punto si me voy a mojar y mucho: a mi la Juez Alaya me flipa en todos sus aspectos… El empaque, la distancia, la elegancia, la valentía, el señorío… Me parece de AUPA!!!

Y quizá con ello, todos estamos poniendo trabas a que se aplique la justicia con las personas que han hecho cosas feas.

Tengo que decir que cada vez que veo en la tele la cara de un Juez, Fiscal, Magistrado me pongo de mala leche. Una cosa es que esa persona, voluntariamente, hable para las cámaras o una revista, y otra muy distinta es que se le saque entrando y saliendo de su Juzgado o lugar de trabajo, sin que eso esté autorizado por el interesado. También me consta que la Juez (Jueza) Alaya ha dado entrevistas, pero, de las que he leído, nunca tratan de su vida personal, salvo para decir que su marido y ella no hablan de trabajo cuando llegan a casa.
 
En cuanto a Mario Biondo, puffff… La cronología de su última noche con vida me ha puesto los pelos de punta… No necesitaba en absoluto conocerla… Pobrecito… Como hay que estar de mal, de horriblemente mal, para después de llevar 11 meses casados, en una aparente felicidad constante, con una mujer aparentemente alegre al lado, ella se marche por la puerta y tú… Madre mía!!! Y no voy a entrar a valorar lo que, según la prensa, hizo, porque, pobrecito, claramente no estaba bien… Lo que pienso son dos cosas…
 
La primera es que yo no tenía ninguna necesidad de saber esa cronología nocturna que me espanta y me da miedo… Si se fue a un burdel, si consumió algo, si fumó, si estuvo con tías o solo, si chateo con su gente… Pero ¿de verdad teníamos necesidad de saber todo eso? Y entiendo que, en un momento dado, su viuda para salvaguardar todo lo que se está diciendo de ella, sobre todo la familia del finado, haya filtrado a la prensa los datos con el fin de justificar sus actuaciones y para que dejen de poner en entredicho todo lo que hace o dice. Al fin y al cabo ella se ha quedado aquí aguantando el chaparrón y su marido es el que se ha ido de una manera un tanto extraña.
 
La segunda es que estamos totalmente vigilados por el móvil, el cajero, el ordenador… No existe la vida privada… Realmente hay un Gran Hermano que nos vigila y controla todos nuestros movimientos y en un momento dado, pueden salir todos a la luz.
 
Imaginemos que Mario no hubiera muerto y se hubiera quedado “gagá” un tiempito y luego despertase; su reputación como persona habría caído por los suelos, su mujer podría haberle dejado en la estacada (y no digo que sin motivo), su vida personal y laboral se podría haber ido al garete, todo porque la información que tenemos sobre su vida personal es excesiva…
 
En ocasiones, en los medios de comunicación se nos da demasiada información sobre las personas, nos rodeen o no nos rodeen. Información que, en absoluto es necesario que tengamos a nuestra disposición, para nuestra vida diaria.

EL GOLPE (I)

$
0
0
“Fractura orbitaria afectando a la pared lateral de la órbita izquierda (malar y ala mayor del esfenoides), suelo orbitario en el trayecto del nervio infraorbitario con hemoseno. Fractura de la pared anterior, lateral y posterior del seno maxilar izquierdo. Enfisema subcutaneo en la fosa temporal e infratemporal, hendidura orbitaria inferior con aire extraconal adyacente a la fractura de la pared lateral de la órbita que se extiende al párpado superior”.

Con esta conclusión del TAC craneal del AVIADOR poníamos rumbo a las 2:00 de la madrugada del viernes al sábado a La Paz, en una ambulancia, derivados desde la Quirón, porque allí no había ni maxilofacial ni oftalmólogo de urgencias.

Seis horas antes, a las 8.00 de la noche, mas o menos, el AVIADOR se había ido a montar en bici con dos amigos. Llevaba casco. Un bordillo que no vió, hizo que se fuera de bruces contra el suelo y parara el golpe con la zona izquierda de su cara. Quiero pensar que el casco amortiguó en algo el golpe, aunque no lo sé.

En su rostro se reflejaba el atontamiento del golpe. Se había partido, literalmente, la cara, aunque por fuera no tuviera ni un rasguño. No contestaba a mis preguntas: “Te mareas?” “Quieres vomitar?” “Me oyes?” “Que te notas?”… Sentado en una silla en urgencias de la Quirón se limitaba a mirarme fijamente… Yo no sabía si no me oía o es que me iba a asesinar… Pero sólo decía, muy bajito: “Que dolor!!! Me duele todo el lado izquierdo de la cara”

En mi cara se reflejaba el susto… El miedo a que el ojo se viera afectado. Lo tenía como una bola de billar, pero sin hematoma, sin derrame, sin moratón, sin nada… Inflamadísimo, pero nada más…

Creo que nunca he repetido tantas veces, con tanta fuerza y tanta Fe “Dios Mío, por favor, no”, “Dios Mío, por favor, no”, “Dios Mío, por favor, no”

Pánico a un derrame. Pánico a un coagulo. Pánico a algo que todavía no estuviese diagnosticado o que fuera tan interno que no se viera. Pánico a que se desplomase allí mismo esperando los resultados del TAC… Durante muchas horas sentí pánico a que su carrera profesional terminase, absurdamente, por culpa de un paseo en bicicleta.

Me hice amiga de un enfermero al que a cambio de su cargador del iPhone 5 le prometí matrimonio para mi siguiente vida.

La cara del médico de guardia era un poema… “Vamos a esperar a que baje el radiólogo a interpretar el TAC, pero tiene muchas fracturas y le ha entrado aire. Le vamos a derivar a otro hospital”… ¿Aire? ¿Dónde ha entrado aire? ¿Derivar? ¿En ambulancia?

Adeslas tardó media hora en decirnos a que hospital de la Seguridad Social nos derivaban… Media hora eterna… En un momento dado le cogí la mano y pensé que la siguiente radiografía me la harían a mi en mi segunda falange del dedo corazón. Apretaba fuerte, muy fuerte.

Al llegar a La Paz pasó a una sala donde había 15 camas o boxes. Toda la vida pagando un seguro médico privado y el día que te estoñas a lo bestia, te vas, como todos los mortales, a la sanidad pública, porque, en el fondo, es la mejor y más preparada para estas cosas.

Pasamos al oftalmólogo que, para nuestra tranquilidad, nos dijo que no había ningún daño en el ojo, ni en la visión y que solamente tenía daños oseos… De huesos… Cuando llegó la maxilofacial de urgencias manifestó que sin el TAC no podían actuar, y el TAC estaba en la Quirón.

A las 3.20 de la madrugada puse rumbo, de nuevo, a la Quirón. No habían adjuntado el TAC del AVIADOR al expediente, y volver a hacerle un TAC en menos de 3 horas era una barbaridad por la radioactividad y la radiación que le iban a meter en el cuerpo. En La Paz me dijeron que no volviera hasta el día siguiente. Yo no podía estar con él en la sala de los box y hasta el día siguiente a las 10 de la mañana, nadie iba a hacerle caso… Su urgencia no era vital. No era de vida o muerte… Se había pegado un buen castañazo, nada más.

Si nos adelantó el médico de La Paz que seguramente habría que operarle, porque tenía muchas fracturas en la cara. La operación podía ser por el lateral, una incisión pequeña para colocarle los huesos cercanos a la sien o bien abrirte toda la cabeza… Todo dependía del TAC.

Le hicieron el electro y la placa de torax para el pre-operatorio. Los análisis de sangre los teníamos hechos de la Quirón.

Después de pedir el TAC en la Quirón a las 4 de la mañana, me fui a casa…

La ESTRELLA y el PLANETA nos habían visto irnos a toda velocidad. Cuando el AVIADOR llegó a casa diciendo que se había caído en la bici, no tenía ninguna herida física y yo le dije que se tomara un ibuprofeno y se pusiera hielo. Tenía que irse a volar en menos de dos horas… “¿Estas para irte a volar?”“Si, yo creo que si… Pero es que no sabes la leche que me he pegado… Me he dado con toda la cara contra un bordillo. Me voy a duchar…”.

El problema es que en el cuarto de baño se sonó la nariz… Y esa presión, unida a las fracturas de la cara, hizo que el aire interior saliera por el ojo y cuando volvió al salón de casa, diciendo “Mara llévame a Urgencias” su cara se había, literalmente, desmontado… El ojo!!! Sobre todo el ojo!!! Los niños, al ver a su padre así, se pusieron a llorar al unísono y a gritar “Papáaaaa, que te pasaaaaaaaa? Papi el ojooooooo!!!”

Por eso, agradecí que me dieran la suelta en La Paz, aunque fuera a las 4 de la mañana, para que al día siguiente por la mañana, pudiera estar un rato con los niños para tranquilizarles y decirles que papi estaba bien…

No dormí nada en toda la noche… Creo que a las 6.30 conseguí desmayarme… A las 7.30 entró la ESTRELLA en mi cuarto, porque se iba de excursión… “¿Dónde está papá? ¿Cómo está papá?”“Bien mi niña, está bien, se ha quedado en el hospital porque tenía el ojo muy hinchado”“Pero… ¿le van a operar?”“Pues ahora mismo no… A lo mejor si… Lo tienen que decidir los médicos”

Me levanté, me tomé un café con ella mientras desayunaba y se vestía para ir al monte y me volví a meter en la cama. A las 8.45 me levanté, me duché y volví a La Paz… Por el camino, llamé a sus padres…

EL GOLPE (II)

$
0
0
Llegué a La Paz totalmente acelerada. Tenía entre mis manos el TAC que determinaría si había que abrirle la cabeza o se iba a librar… El AVIADOR estaba en una cama con un camisón de esos tan sexys del hospital.

“¿Cómo estás? ¿Has descansado algo?” “Joder Mara, esto ha sido un circo toda la noche… A las 5.30 llegaron los Cazafantasmas, llenos de luces de colores, con el tío de la camilla de la esquina y no sabes el ruido que metieron y los alaridos que daba el pollo. Menos mal que me trajiste los tapones…”

Al lado del AVIADOR había una abuelita regordeta y sonriente con una mascarilla que echaba humo como una chimenea. Había llegado ahogándose a las 6.30 de la mañana y tenía puestos aerosoles. Su respiración era agitada. Blasa. Se llamaba Blasa o así la habían llamado las enfermeras. Yo decidí que con esa mirada tan dulce tenía que ser Blasi.

Enfrente del AVIADOR, sentados en una silla en mitad de la sala, había dos chicos jóvenes, bien vestidos, con buena pinta, uno sin gotero y sin nada, el otro tenía cogida una vía, pero no le habían enchufado a nada…

“Estos se habrán cogido un pedo de colores esta noche y están aquí en recuperación con vitamina B12”… “Qué va!!! Al de la izquierda le han dado el alta a las 6.30, pero no se quiere ir…”

Me giro a mirarle. La verdad es que estaba limpito, espabilado y en los pies llevaba unas zapatillas de la marca VANS, que cuestan entre 60 y 100 €… “Jesús!!!” le decía la médico… “Te tienes que ir a casa!!”“No me puedo ir a casa. Soy una mala persona y no me puedo ir”… Joder!!! Me giré al AVIADOR con los ojos como platos… “Si… Creo que está un poco zumbado”

Enfrente había uno que … no sé definirlo… luchaba… Tenía 6-3 de tensión… Vamos… que la máquina pitaba muchísimo y el pobre tenía una pinta malísima…

Oí que Blasi decía algo y corrí la cortina: “Buenos días Blasi… Necesita algo?” Me miró con sorpresa… De la máscara seguía saliendo humo. “Me puede incorporar un poco la cama por favor”“Claro que sí” … Mientras le incorporaba la cama, le pregunté: “¿Cómo se encuentra?”“Mejor… Estoy mejor… Me van a llevar a Canto Blanco, que está al lado de la residencia. Vivo con mi marido en una residencia preciosa y somos allí muy felices.” Claramente Blasi tenía ganas de hablar. “Mi marido ha venido esta mañana. No tenemos hijos. Solo nos tenemos el uno al otro. Llevamos 53 años casados”“Madre mía, Blasi… Qué suerte!!!”“No sabes que tierno” me decía el AVIADOR… “El marido se ha puesto a llorar cuando se despedía de ella, “te quiero mucho Blasi” le decía… Ha sido precioso”

“Perdone, tiene que abandonar la sala, vamos a cambiar a la señora de enfrente”… Me marcho a la sala de espera. Abro mi libro y empiezo a leer… Llegan dos íntimos amigos. Ella es médico y su primo es el jefe de maxi (como dicen ellos) en La Paz, pero no estaba de guardia. Ella había hecho las llamadas correspondientes… “Familiares del AVIADOR, pasen a la Sala 2B” se oye por un altavoz.

Vino conmigo, saludó al maxilofacial de guardia y se identificó… El maxi, tras toquetear la cara del AVIADOR, se llevó el CD con el TAC. Salimos un ratito a la calle y volvimos a entrar. El maxi nos confirmó que las fracturas eran limpias y que no veía la necesidad de operar… de momento…

“Hay que esperar a que baje la inflamación de la sien para valorar si operamos o no… pero yo no creo que haya que intervenir”“Ufff menos mal”“Ya te he autorizado para que te quedes aquí, en la sala de los box, todo lo que quieras”“Gracias… La sala de espera es durísima”… Cuando el maxi se iba me acerqué a él… “Entonces ¿esto que se ha roto se va a soldar solito?” “Si, en principio si” …“Y cuánto tardará en soldarse?” “Pues un mes de baja no te lo quita nadie”… “Sólooooooooo!!!???… Es que es AVIADOR!!!” … “Pues entonces quizá dos meses. En cualquier caso, para descartar la operación definitivamente, hasta que no os vea el maxi en la consulta, sin la inflamación de la sien, nada… Y aquí tampoco os podéis quedar… Le vamos a dar el alta”… “Oyeeee!!! A mi no me mandéis eso a casa asíiii!!! A ver si le va a dar un derrame, un perreque o una embolia, que tiene un porrazo bestial en la cabeza!!!” “Eso le puede pasar sin golpe también”“Ya pero con golpe tiene más probabilidades no?” “No tranquila… No tiene ningún daño interno de ningún tipo”

Vuelvo a entrar a la sala de box… “Te dan el alta… Qué bien!” le digo, sin ninguna ilusión… Si le pasa algo y además están delante los niños, vengo aquí y asesino al maxi… “Qué bien, no le van a operar!!!” dice Blasi… “Pues si…” le cojo la mano… “Como está Blasi? Cómo se encuentra?”“Mejor… Estoy mejor… Ustedes son de Madrid?”“Si, los dos”“Yo no… Yo soy extremeña de Cáceres”“Uy como mi abuela… Era de Plasencia!!!”“Yo de Jarandilla”“¡¡¡Qué bonito Blasi!!!! Es una zona preciosa”“Si y mi marido es andaluz”… Hay personas que tienen la bondad y la ternura reflejada en la cara y Blasi la tenía. Era apuchuchable. Educada. Tierna. Sonriente. Más rica!!! Yo seguía tomando su mano… La tenía fría… “¿Tiene frío Blasi?”“Un poco”“¿Pido una manta?”“No gracias! Pero si quiero agua…”

Me acerqué a la enfermera… “Perdón … Blasi quiere agua” “No sé si puede tomar algo… Ahora lo miro y se la llevo”

“Jesús!!! Te tienes que ir a casa”… decía la médico dos horas después de la última vez que yo lo había escuchado… “Que no puedo… No me puedo ir a mi casa, soy una mala persona y no me puedo ir”“Tranquilo tío” le decía el de al lado “de aquí no nos movemos”… Este también tenía el alta desde hacía un rato y tampoco se iba…

A las 13.00 trajeron las comidas… Sopa sin sal, pollo asado con patata hervida sin sal, pan sin sal, mandarinas (sin sal seguro)… Un aburrimiento de comida… El AVIADOR se moría de hambre…

Yo en mi bolso de Mary Poppins llevaba de todo, pero de todo, de todo… Unos cascos y ropa interior y un pijama y calcetines y unas zapatillas de estar en casa, y un libro y el Telva y Cleenex y el cepillo de dientes y la pasta y la maquinilla de afeitar y la espuma y un transistor y el cargador de los móviles y el iPad y por supuesto, un tupper con jamón y colines … El bocata que se hizo el AVIADOR no se lo saltaba un torero…

“Mira Mara, a estos dos les han dado de comer también, pero los cubiertos se los dan de plástico. Es para que no nos acuchillen”… Joder…

Después de una ortopantomografía, que es una radiografía enorme de toda la piñata, para ver si había fracturas por los dientes, nos dieron el alta.

A las 16.00 horas del sábado, con el AVIADOR disfrazado otra vez de ciclista, volvía a casa absolutamente aliviada, pero con más miedo que otra cosa. Ahora sólo queda soldar el hueso y ponerse a punto para volver a volar… qué no es poco!

Gracias en primer lugar, a mi madre y hermanos, por estar pendientes en todo momento tanto del AVIADOR como de mi. Mi familia detrás de cada sms que decía “cómo está el AVIADOR?” escribía otro que decía “Y tú? Necesitas algo? Vamos?” y esos SMS los recibí a las 3.00 y las 4.00 de la madrugada… Sois grandes… Muy grandes…

Gracias a mis amigos, si, a vosotros que me acompañasteis con llamadas y mensajes de “lo que necesites” desde las 22.00 horas, momento en que di la voz de alarma, hasta hoy mismo… y seguís haciéndolo…

Gracias a todos los que os habéis preocupado (y habéis rezado) tras la lectura del post anterior… Sé que impresiona mucho leerlo… Vivirlo es la leche…

Gracias a los médicos, enfermeras y personal de la Quirón y de la Paz, habéis sido unos profesionales absolutos, pero lo más significativo con diferencia es el trato cariñoso y cercano que dais a los que estamos allí sintiéndonos pequeñitos, desgraciados e indefensos… Transmitís mucha calma y tranquilidad…

Gracias AVIADOR: no has perdido la sonrisa, el sentido del humor, ni me has trasladado tus preocupaciones (yo a ti las mías creo que tampoco). Que sepas que te has portado como un mayor y que te has quejado poquísimo.

Y ahora… ¡¡¡a recuperarse!!!




EL (IN)CIVISMO DE UNA BUFANDA

$
0
0
El civismo es hacer las cosas bien dentro de la sociedad… Eres cívico cuando respetas las señales de tráfico, conoces las normas de educación básicas, comes sin agredir con lo que hay en el interior de tu boca la retina del que está sentado enfrente, no insultas al prójimo bajando la ventanilla, berreando como una perra y echando espumarajos por la boca al volante, dejas salir antes de entrar en el metro, das los buenos días a tus compañeros de trabajo, no tiras colillas en el monte y apagas bien las barbacoas, no te cuelas con el carro lleno en Carrefour, ayudas a una viejecita a cruzar la calle …

Es verdad que hay momentos en que, no se sabe bien porqué, se nos olvida lo que es el civismo y lo que es ser cívico… Algo nos posee en nuestro interior más interior y zas! hacemos una barbaridad de narices…

El que esté libre de pecado que tire la primera piedra!!! Yo soy incapaz de hacerlo… Bien es verdad que rectificar es de sabios y que la buena fe, aunque tardía, suele estar premiada.

No creo en el castigo al malvado, la asquerosa frase de “a todo cerdo le llega su San Martín”no me gusta (aunque es verdad que en ocasiones le llega)… Pero si creo en la recompensa a las buenas personas y a las buenas acciones. Que no siempre es inmediata pero… llega… Y que conste que no estoy diciendo que yo lo sea, pero el otro día me pasó algo curioso… (¡¡qué raro!!!)

Voy a ver un partido de futbol. Aparco cerca de casa de F50… Llevaba la música alta. Había dado mil seiscientas cincuenta y siete vueltas alrededor de tres o cuatro manzanas, todas iguales de cuadradas y de coñazos… Hubiera dado mi reino (ese que no tengo) por un mando a distancia que me permitiera convertir mi coche en un yoyó, metérmelo en el bolsillo y subírmelo a la casa correspondiente…

Uffff!!! Aburriíta me tenía el tema del parking… Cuando de pronto… “¡¡¡Un sitiooooooo!!! ¡¡¡Un sitioooooooo!!! ¡¡¡Un sitioooooooooooo!!!”(Esto lo grité como el niño de: “Un paloooooo!!! Un paloooooo!!! Un palooooooo!!!”)

Me lanzo en picado como Tarzán a salvar a Jane… Sale el coche que estaba aparcado y que yo he visto por las luces de marcha atrás… Sale rapidito…

Resulta que el coche que estaba al lado del hueco o era muy largo, o había aparcado a dos metros del bordillo en batería, o las dos cosas, y como la calle era de una sola dirección tuve que hacer más maniobras que el Octubre Rojo para poder meter el coche… Adelante, atrás, rebuzno, adelante, atrás, suspiro, adelante, sudorcillo en la frente, atrás…

En el último momento oí un “estruendillo”, quité la música, me paré en seco, pero claro, con el coche parado ya no se oía nada y yo tiré pa´lante…

Aparco y me voy hacia la casa… De pronto me freno a mi misma… “Le he dado?” me pregunto extrañada… Miro de lejos a mi coche y al aparente coche herido… No se ve nada. Achino los ojos (no soy miope pero lo de achinar los ojos me mola!!!) No se ve nada de nada. No hay ni mierda de luz… “Le habré dado?”… Me vuelvo pa´tras caminando…
 
 “¡¡¡COÑOOOOO!!!”
 
Un raspón gris azulado de la pera en el otro coche a la altura de la rueda hasta su maletero!!! “Coño!!! Coño!!! Coño!!!! ¿Yo he hecho eso?” Miro mi coche. Veo que a la altura de la rueda tiene raspones, también grisáceos, pero yo juraría que ya los tenía de la última vez que me besó cariñosamente la columna de mi garaje…
 
Vuelvo a mirar al otro coche… “Joder!!! Cómo le he hecho esto!!!” Vuelvo a mirar el mío… “He sido yo seguro?” Toco el otro coche con un dedo… Me pongo el dedo pingando y pringadísimo en un periquete y dejo una huella de narices… Es reciente… y lo peor es que tras mi tocada, se ve claramente que alguien ha tocado para comprobar el embolao…
 
Toco el mío… Saco la justa mierdecilla que tiene cualquier coche de tía “quehacequenoselavanitecuentoeltiempo”… El problema es que he tocado las dos veces con el mismo dedo y no puedo comparar… Me limpio el dedo en mi maravillosa bufanda morada… Volvemos a empezar… “Me estoy perdiendo el partidooooooooo!!!”
 
Toco el coche rrande del otro… Claramente tiene más mierda que el palo de un gallinero, me meto en mi coche para calibrar la mierda que mi dedo, encendiendo la lucecita correspondiente… El grosor… El espesor… El color… Todo menos el sabor!!!
 
Me limpio otra vez en mi maravillosa bufanda… Salgo de mi coche y toco mi sucio lateral… Vuelvo a entrar en mi coche y enciendo la luz de dentro para hacer una cata de la ñorda del dedo…
 
“No sé, no sé”… dudo un pelín… Yo creo que no le he dado pero…
 
“GOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!”
 
“Coñooooooo me lo estoy perdiendoooooooooo!!!!!!!!!”
 
Me bajo… Definitivamente, no le he dado… Vamossssss ni de coña!!! Me voy andando rapidito a la casa… Hasta aquí mi conducta cívica… He creido que te golpeado a otro coche y me he parado a mirar si he sido yo… Pero…
 
Upssssss!!! Paro en seco!!! Mis huellas… He dejado dos dedazos esparcidos por el lateral del coche agredido… Yo no le he pegado la toña, pero… he dejado la huella de mi comprobación!!! Me he condenado a mi misma… Vendrá el CSI con el Horatius ese que me cae de culo… Un listo el tío!!! Y acabaran deteniéndome…
 
Vuelvo pa´tras… “¿Y ahora qué si yo no he sido? ¿Qué hago? ¿A qué coño he vuelto?”… De pronto se me enciende una lucecita en el cerebro… KLING!!!!
 
Cojo mi maravillosa bufanda morada y… Fras, fras, fras, fras!!! Así limpiaba asi, asi… Si, si, si… Lo hiceeee… Si, si, si… Limpié mis huellas del cuerpo del delito… Me giro a mi coche. Cojo la bufanda y …. Fras, fras, fras, fras, fras… Así limpiaba que yo la vi… Lo hice… Lo confieso es la conducta más incívica que he tenido en los días de mi vida… (¡La bufanda morada a la basura directamente!)
 
Me subo a ver el partido… Van por el minuto 25 del primer tiempo… “Joder lo que me ha pasado!” Y lo cuento… Reírse de mi es poco… Poquísimo!!! No puedo del cargo de conciencia… Soy consciente de mi conducta incívica… Run,run,run,run… Venga de pensar… “Hala lo que hechooooo!!!”
 
Acaba el primer tiempo… “Mira voy a bajar a mirar … ¿Me acompañas? Si me he pasado, pongo un papelito de que le he pegado una toña…” Yo me acerco al golpe… y oigo “¡¡¡Mara mira!!!”… Sostenía un papelito en la mano que había cogido del limpiaparabrisas del coche estazado, que decía así…
 
“HOLA! HE VISTO QUIEN TE HA DADO EL GOLPE DEL LATERAL IZQUIERDO…
 
Casi potoooooooo del sustooooooooooo!!! Se me paró el corazón!!! “Dios Míoooooooooo y me han vistooooooooo!!! Que vergüenzaaaaaaaaaaaa!!! Y lo he limpiaoooooooooo!!!”
 
“HA SIDO UN HYUNDAI AZUL CIELO CON MATRÍCULA XXX-HJK”
 
“No soy yoooooooooooooooooooo!!! Yujuuuuuu!!! Yo soy un Audi Grisssssssssssssssssss!!!!!!!!” Casi potooooooooooooooo de la alegríaaaaaaaaaa!!!!
 
Volví a dejar el papelito en su sitio… Dude si poner “Yo también lo he visto!!!” pero no lo hice… Fui buena…
 
Mi conducta cívica, aunque tardía, fue claramente recompensada… El segundo tiempo lo vi guays…

ADIVINA ADIVINANZA (IV)

$
0
0
No pienso explicar en que consiste…

Bueno si… por si eres nuevo…

Cinco verdades y cinco mentiras sobre mi…

Adivina, adivinanza!!! Cuanto crees que me conoces ya?

1.- He sido concursante profesional de concursos de la tele. He salido en 6 o más… Fui la primera emisión del concurso en 3 de ellos.

2.- Pese a que mido 1,69 tengo un pie pequeñito… Un 37… Raro para mi estatura la verdad!!!

3.- Creo en los extraterrestres. Estoy segura de que hay vida “humanoide” más allá de nuestro planeta.

4.- En los últimos tiempos, me ha dado por comer setas en todas sus variantes y especies.

5.- Mi primer intercambio con una extranjera fue a Irlanda.

6.- La inmensa mayoría de mis amigas son rubias, da igual si hay bote o no. Rubias.

7.- He participado en varias de las ediciones de la carrera de UNICEF a favor de África.

8.- Me defiendo en ucraniano gracias a una cuidadora de mis hijos.

9.- Sé escribir al revés, como los moros, pero en castellano. Empiezo la palabra por la derecha y la termino por la izquierda. Sólo lo puedes leer correctamente delante de un espejo.

10.- El concierto que más he disfrutado en mi vida fue el Michael Jackson en Barcelona del año 97, gira “History Tour II”.

¡¡¡¡Venga listossssss!!!!

En dos semanas daré las soluciones… y decidiré si hay premio para el vencedor…

Suerte!

HACE OCHO AÑOS...

$
0
0
Hace ocho años me desperté a las 6.00 de la mañana, ya no podía dormir más… No estaba nerviosa aparentemente, pero… uffff… había algo dentro de mi que debía salir…

Chispeaba al otro lado de la ventana… Estaba nublado pero con luz… ¡¡¡Era un día precioso mi vida!!!

Ibas a nacer… Como era la segunda vez que me encontraba en esa situación, no estaba preocupada… Me preocupaba que tú estuvieras bien, pero los trámites ya me los sabía, además no iba a tener dolores porque era cesárea directa, sin dudas, programada… No sé si sabes que mamá es incapaz de parir, y que todos los médicos le han dicho siempre, que en la Edad Media tanto el bebé como yo hubiéramos muerto en el intento… ¡¡¡Mamá es dura como una piedra… Indilatable mi vida… ¡¡¡Soy indilatable!!!

Gracias a Dios, y nunca mejor dicho, nos tocó esta época en la que la medicina ha avanzado tanto que para sacarte de mis entrañas, no corríamos ninguno de los dos ningún peligro… o por lo menos, yo no me sentí en ningún momento en peligro… Ni por ti, ni por mi…

Si quería ver que tenías todos los deditos, que llorabas con fuerza, que estabas sano… pero el momento en si, no me preocupaba mucho… Me entrego a la causa (que es Dios) y allá voy con lo que venga…

A las 13.00 horas vino la médico a decirme que ya me llevaban al quirófano, pero yo no quería ir… La princesa Letizia había parido hacía una semana y en ese momento salía Leonor en brazos de su madre por la puerta de la clínica.

“Espera un poco Amparo que ya sale la infantona!!!”“¡¡¡Pero como tienes tanto cuajo chiquilla!!!” me decía mi ginecóloga… Allí estaba tu madre, en la habitación, con la tele puesta y con la anestesista, la comadreja, la ginecóloga, todo tías, que venían a tu nacimiento y yo queriendo retrasarlo para ver a Leonor…

A las 13.30 entré en quirófano… A las 13.50 más o menos, te oí llorar con fuerza, con mucha fuerza… y te vi… con pelo… con muchísimo pelo!!!

Hoy, ocho años después, sigues teniendo el mismo pelo y la misma fuerza…

Tienes el pelo igual de fuerte que yo y por eso los piojos no se pueden agarrar… Sólo has tenido una vez, pero eso si, estuviste hasta la bandera. Después de eso, nunca más has vuelto a tener (no puedo decir lo mismo de tu hermana, que tiene un zoo en la cabeza reproduciéndose constantemente por esporas, digno de llevar a analizar a la NASA…)

Y tienes la fuerza de los niños sanos… No te pones malo nunca (y sé que con esto estoy desafiando a los viruses espectrales y probablemente esta semana te atacarán, e iremos a urgencias con una otitis, porque basta que yo diga “hace mucho que no se ponen malos!!!” para que caigáis los dos!!!)

Estás enorme y graciosísimo!!! Te estás poniendo cada día más guapo… y no es amor de madre… Antes eras un niño normal, muy normalito, pero ahora, con esos ojazos enormes que tienes, que hablan por si mismos, que expresan maravillosamente tus sentimientos, te estás convirtiendo en un cañón!!!

Esos ojos… Son los mismos ojos de tu abuelo, ese que no conociste, pero que puedes ver cada día en tu reflejo del espejo… Eres exactamente igual que mi padre y no sabes cómo me gusta!!! De todos los nietos, eres el que más se parece a él y lo llevo con muchísimo orgullo. Me encanta mirarte y verle!!

Sigues montando Legos con una habilidad brutal, midiendo perfectamente el equilibrio de las construcciones y haciendo cosas inimaginables…

Y en el iPad te has bajado un juego que se llama “Minecraf” y en el que has construido tantas cosas que no me da tiempo a verlas todas… Una iglesia, una granja, tres palacios, seis dragones, un chalet con garaje y coche, una casa para mi que has anunciado con un cartel que dice “casa de mamá”, otra para papá con el mismo cartel, y otra para la ESTRELLA, pero como te has enfadado con ella ultimamente, le has quitado el cartel y ahora no es de nadie…

Tu casa es la mejor… Tiene cine, biblioteca, una terraza con tumbonas y jacuzzi y en la bodega has puesto un volcán para calentar el resto de la casa de abajo a arriba, “como el efecto de una chimenea mami!”

Y ahora te ha dado por diseñar chalets… Y cada uno es absolutamente distinto al anterior tanto en apariencia por fuera, ya que no repites los materiales de uno a otro, como en la distribución… No se parecen en nada!!!







En el cole vas mejor… Te hemos puesto un apoyo para que te ayuden en tu "despiste" y parece que la letra te sale más bonita, los números son más claros, eres más ordenado, aunque te sigue dando la misma pereza arrancar a hacer los deberes cada día… Y hay que ver el gustazo que le has cogido a tocar la flauta! Odioso instrumento!!! Pero todos los días traes una notita que dice “ha hecho un gran trabajo en flauta” … No me extraña… con lo que entrenas!!!

Me da miedo lo sensible que eres a las emociones y los disgustos… No eres ñoño, no eres mimado, no eres trágico, no eres débil… Eres sensible… Y eso me da mucho miedo, porque la vida es de los fuertes y no sé cómo hacer para que tú lo seas más, para que no te afecten tanto las cosas que pasan a tu alrededor, para que no te lleves esos soponcios por tonterías, que para ti son importantísimas, pero que vistos desde los ojos de tu madre, son tonterías, y como eres un cabezota, por mucho que yo te lo intente razonar no consigo convencerte… te pones tu impermeable y te resbala todo lo que yo te diga, mientras sigues “erre que erre” con tu disgusto.

Ya han pasado ocho años desde que llegaste a mi vida… Madre mía… Ocho años…

Me encantaría poder dar a la “pausa” y seguir contigo en esta edad de ingenuidad, inseguridades, inocencia…

Me encantaría que siguieras admirándome el resto de tu vida y no empezases a ver mis defectos, que son como montañas…

Me encantaría poder protegerte de todo lo que te va a venir…

Me encantaría tener una pócima para dártela de beber y que fueras feliz el resto de tu vida…

Sólo hay una cosa que no “me encantaría” porque es la realidad más grande que te voy a decir jamás: mientras mamá esté en esta vida, luchará con todas sus fuerzas para que nunca te falta nada y para hacer de ti un gran hombre…

¡¡¡Tenlo por seguro mi niño!!!

Feliz cumpleaños PLANETA de mi vida… Feliz octavo cumpleaños…

(La foto es de mi padre con la edad del PLANETA y cualquiera que conozca al PLANETA se sobrecogerá al ver el gran parecido entre los dos… y los chalets son tres ejemplos de los que ha diseñado ultimamente... A mi me parece increible, pero quizá sea Amor de Madre...)

CUATRO SOMALÍES Y UN AMERICANO

$
0
0
Erase que se era, cuatro pobres somalíes que vivían en una aldea pobre, muy pobre, más pobre que ellos… Tan pobres eran aquellos que algunos llevaban camisetas de Messi.
 
En su aldea todo el mundo chillaba y gritaba y se llevaban fatal… Era una algarabía horrible… No había forma de ponerse de acuerdo unos con otros… Hablaban y se escupían… Todos estaban muy enfadados y dormían en el suelo… Y todo estaba muy sucio… Y ellos tenían pinta de oler fatal… Y … ¡¡¡No había tías!!!
 
Erase que se era, un americano, que era capitán de un barco con pinta de limpito e intelectual (el americano claro, no el barco). Un hombre tranquilo y educado. Padre de dos hijos y encantado con su esposa, que vivía en Connecticut, o eso parece, vamos… que vivía en un bosque, lejos muy lejos del mar, bebía ese café guarro-aguachinado en un taza que lleva impresa la foto de su mujer y sus hijos, llevaba gafas de presbicia (el americano, no la taza), trajinaba en el ordenador y vestía fino y mono.

Los cuatro somalíes pobres no eran amigos, ni mucho menos, pero, después de echarlo a los chinos y elegirse unos a otros, decidieron embarcarse, nunca mejor dicho, en una “pantera” de mierda con motor y unas metralletas chilízimas para asaltar un pedazo de barco americano enorme cargado con comida y cositas para los países pobres.

El pedazo de barco americano enorme cargado con comida y cositas para los países pobres tenía como capitán al americano con pinta de limpito e intelectual de dos párrafos más arriba.

Los cuatro somalíes pobres de la “mierda-pantera” con motor, van acompañados de otra “pantera” motora de mierda que lleva en su interior a otros cuatro somalíes pobres y que se llevan más de culo todavía con la “mierda-pantera-motora” de al lado… Quicir… Ocho hombres que se llevan como el culo, se hablan fatal, no se soportan unos a otros, con unas metralletas enormes y chulízimas, medio drogados por algo que se come como palulú, y dos “mierdas-panteras-motoras” pretender asaltar un barcazo americano bestial cargado con comida y cositas para los países pobres…

En la primera intentona, el capitán americano con pinta de listo e intelectual, tras verles por los radares, consigue timarles, por radio, dándoles a entender que todas las fuerzas americanas (en adelante, USNAVY) vienen a rescatarles por tierra, mar y aire en menos de cinco minutos.

Cuatro de los ocho somalíes pobres, creen en el timo y se dan media vuelta en su “mierda-pantera-motora”. Los otros cuatro que no son engañados, gripan la “mierda-pantera-motora” y lo intentan al día siguiente… y lo consiguen… Se suben por una escalerilla absurda que “anclan” a estribor del barco americano enorme cargado con comida y cositas para los países pobres y dejan a la deriva su “mierda-pantera-motora”, mientras el barco americano enorme cargado con comida y cositas para los países pobres se defiende a capa y espada gracias a una “ñorda-de-mangueras-protectoras-escupidoras-de-agua” que no sirven “pa-nada-colega”.

El capitán americano con pinta de limpito e intelectual se atrinchera en el puesto de mando con dos de sus tripulantes y manda al resto a la zona de máquinas para que se escondan. Por supuesto ha dado la señal a la USNAVY de su penosa situación. Los cuatro somalíes pobres no tardan en llegar al puesto de mando y acojonar al personal con chillidos llenos de escupitajos en twibulli (su idioma), lo que hace parpadear muchísimo, casi llegando a tener tics, al capitán americano con pinta de limpito e intelectual.

Los cuatro somalíes pobres, además de fumar como bestias (porque en su aldea no hay comida ni cama, y están descalzos pero fuman Marlboro colega) quieren localizar a toda la tripu y obligan al capitán americano con pinta de limpito e intelectual a acompañarles en su busca.

Gracias a la radio que lleva en la mano, el capitán americano con pinta de limpito e intelectual va avisando a los escondidos tripulantes de por dónde va durante su paseo por el barco y ellos, los escondidos tripulantes, van poniendo trampitas a los cuatro somalíes pobres.

Uno se raja un pie y otro, que se cree el jefe, cae capturado por los escondidos tripulantes.

En el momento de hacer el “quid-pro-quo” consistente en a.- somalí capturado gracias a tripu escondida por b.- capitán americano con pinta de listo e intelectual y todo su barco, lo que viene siendo “déjame-en-paz-coño-y-vete!” éste último comete el error de meterse en el “cutre-bote-salvavidas”, que parece el submarino de Cousteau, para explicarles a los cuatro somalíes pobres como se arranca y esas cosas, y, tras darle un empellón, se lo llevan de rehén por el mar.

A los cuatro somalíes pobres se les está acabando: 1.- el palulú para drogarse, 2.- el tabaco para fumarse, 3.- el agua para beberse, 4.- la paciencia con el capitán americano con pinta de listo e intelectual, que no para de rajar y yo ya le hubiera matado a “bocajarro” por “bocachancla”, y 5.- a dos de ellos la sangre, porque uno la pierde por un pie y el otro por una mano debido a los sendos tajos que se han pegado gracias a la trampita que les puso la escondida tripu.

Por fin llega la USNAVY al completo, y en medio del mar somalí, hacen un despliegue los colegas a lo bestia, cayendo tíos en paracaídas en mitad de la nada continental, cuatro mega buques persiguen a estos cuatro somalíes pobres que no paran de sudar, de chillar, de escupir, están de un humor malísimo, un helicóptero les sobrevuela apuntándoles con una luz cegadora y horrorosa, unas lanchas se les acercan con pavos vestidos de power-rangers, y un acorazado les remolca provocándoles con su estela una marejada tendente a fuerte marejada en su “cutre-bote-salvavidas” …

Vamosssssssss… Un horror… Un calor… Un mareo … Un mal cuerpo… Un cabreo… Una peste…

Uffffff!!! Un “que-se-acabe-ya-esta-tortura-por-Dios-que-ahí-dentro-huele-fataaaaaaaaaaaaaaaal”…

Entonces llega ese pedazo de tío de la USNAVY, que se hace llamar “EL NEGOCIADOR” y que aparte de estar mazao y prieto que te mueres, tiene unos ojos azules bestiales, y miles de pecas ideales y es buenísimo en lo suyo y gracias a sus buenas palabras, consigue poner tan de los nervios a los cuatro somalíes pobres que, tapan los ojos con una venda al capitán americano con pinta de limpito e intelectual y se empiezan a mover por el “cutre-bote-salvavidas” y a la de “¡¡¡FUEGO!!!” de boca de mi “pedazo-de-cañón-negociador” acaban tos muertos, y el capitán americano con pinta de limpito e intelectual, salpicado por la sangre de los tres pobres somalíes, sin saber si le han dado, le han tirado un gapazo, o si eso es sangre u horchata de chufa, y finaliza con un shock emocional y/o anafiláctico y/o traumático, mientras una médico insensible le empieza a preguntar por los síntomas que tiene y donde le duele, mientras el pobrecillo capitán americano con pinta de limpito e intelectual solo quiere que le achuchen y le den mimitos…

Cinco dudas:

1.- ¿Por qué cuatro somalíes pobres no tienen para comer, ni calzarse pero tienen para drogarse, beber y fumar?

 
2.- ¿Como pueden cuatro somalíes pobres alcanzar un barco americano enorme cargado con comida y cositas para los países pobres, hacer un abordaje con una escalera vergonzosa y tomar posesión del barco?

3.- ¿Por qué un barco americano enorme cargado con comida y cositas para los países pobres no lleva a bordo unos bazocas, metralletas, cañones por banda, viento en popa a toda vela, pistolas, látigos, tirachinas, o dos pollos entrenados para matar y destinados a defenderles de los piratas somalíes?

4.- ¿Cómo puede la USNAVY: 1.- llegar en un periquete y por todos los medios posibles hasta el “mierda-bote-salvavidas” que está en medio de tierra-agua de nadie y 2.- con un oleaje de pelotas, 3.- desde 200 yardas de distancia, 4.- a 45 nudos de velocidad, 5.- con unos cumulolimbos tremendos acechando, 6.- en plena oscuridad nocturna, 7.- matar a tres somalíes pobres a través de un ventanuco diminuto y 8.- dejar ileso al capitán americano con pinta de limpito e intelectual?

5.- ¿De qué peli hablo?

UN VALE NO NOS VALE...

$
0
0
Sintiéndome generosa con todos vosotros, haciendo una alarde brutal de la vena Elena Francis que me ha dado la vida y aprovechando el buen humor que me brinda que salga el sol por las mañanas, con blanca y hermosa luz, lanzo una sugerencia amistosa a todos aquellos hombres que están dispuestos a aguantar un chaparrón aconsejador y se han creído que nos vale “cualquier cosita” como regalo de cumpleaños, Navidad, aniversario…

¡¡¡No tíos no!!! No nos vale “cualquier cosita”… ni mucho menos!!! No somos lo menos importante de la casa y nuestro día, no debe ser nunca el menos celebrado… Nuestro día es el más importante y así debéis hacernos sentir!!! No vale “cualquier cosita” de regalo… Y lo que menos vale del mundo es un VALE!!!

¡¡¡Un puto VALE!!!

Un VALE… te lo comes…

Un VALE… te lo metes por donde te quepa…

Un VALE… es una brocheta… es decir… una MIERDA PINCHADA EN UN PALO…

Un VALE es lo último a lo que hay que recurrir… Es mejor esperar dos días para hacer el regalo, y llegar con “algo” sea lo que sea… que regalar un VALE POR … algo. Algo que tú crees que necesito y que:

a.- no has encontrado
b.- no te has molestado en buscar
c.- pretendes que yo me compre
d.- hay que esperar porque dentro de 15 días hay una oferta con el bote de detergente y sale a mitad de precio.
e.- mis amigas te han ignorado, porque un coñazo cada año con lo mismo.

¡¡Búscate la vida!!! ¡¡¡Haz algo productivo!!! ¡¡¡Piensa en mí cinco míseros y asquerosos minutos!!! ¡¡¡Échate a la calle y compra algo desgraciaoooo!!!

Pero… NO ME REGALES UN VALEEEEEEEEEEE!!!

Es repugnante… “VALE POR UN ABRIGO… Elige el que más te guste bonita”“Vete a la mierda y que te ayude ella a elegirlo!!!”

Es asqueroso … “VALE POR UNAS BOTAS… Esas que viste hace dos semanas y que te encantaron!!! Da igual el precio” “Vete a la tienda que te dije que las tenían y me las compras cerdo!!!” Además, hablar de dinero en un VALE es para que se me pare la circulación sanguínea y me salgan varices colega!!!!!!!

Es lo peor… “VALE POR UN MOVIL…”“A mi me ilusiona el móvil, lo mismo que a ti una plancha vaporetta… te haces una idea verdad?”

Es para divorciarse… “VALE POR… cualquier electrodoméstico!!!” A una mujer nunca se le regala un electrodoméstico!!! Y mucho menos, un VALE por un electrodoméstico…

Las tías odiamos los VALES… Esos VALES escritos deprisa y corriendo, con una letruja asquerosa, en un papel que si le das la vuelta hay un trozo del último dinosaurio que pintó tu hijo y vienen en un sobre en el que pone Movistar y que contenía la última factura de tu móvil…

Noooooooo… Un VALE noooooooooo!!! Un VALE no VALEEEEEEEEE!!!

¡¡¡Cómete el tarro!!!… ¡¡¡Saca un poquito de tiempo!!!… ¡¡¡Moléstate!!!... ¡¡¡Piensa en mi!!!

Y dicho lo cual, pegada la bronca y sonrojadas todas las mejillas de todos los lectores de este, mi, blog, voy a desdecirme…

Vale regalar un VALE… Si, si… has leído bien… Un VALE es maravilloso… Un VALE te hace sonreir y recordar… Un VALE te abre un montón de posibilidades de compartir, pero, si y sólo si, vale regalar un VALE, cuando el VALE vale para hacer algo… Algo que me vuelva loca, algo que me guste, algo que sabes que me apetece y no soy capaz de gastármelo porque me parece un capricho innecesario…

Vease…

“VALE POR SEIS SESIONES DE MASAJE TAILANDÉS”… Alucinante…

“VALE POR UN VIAJE CONMIGO A ROMA EN FIN DE AÑO”… Bestial…

“VALE POR UN VIAJE A NUEVA YORK CON TUS DOS AMIGAS”… Me desmayo…

Un VALE que me permite hacer algo que me gusta, de forma reiterada en el tiempo y con alguien que me quiere y me divierte, es una pasada!!! Esos VALES sorpresa son la leche… Si van acompañados de los billetes o de la reserva del hotel o del folleto explicativo del sitio de los masajes… Buaaaaaa colegaaaaaaaaa!!! Porque te has currado el regalo y además lo demuestras con poderío, demostrando que has ido hasta allí, y dejas la prueba de que el VALE se va a hacer realidad en breve o lo vas a hacer realidad “cuanto tú quieras mi vida”!!!

Esos VALE valen mogollón!!! Son la leche… Puntúan doble o cuádruple!!!

Dicho lo cual, vuelvo a desdecirme porque… no valen los VALES de hacer algo que sólo te guste a ti!!!

“VALE POR DOS ENTRADAS DEL ARSENAL – JUVENTUS”… Cómete tu regalo!!!

“VALE POR UNA SEMANA CON MIS PADRES EN ALCOY”… Con tus padressssss!!! En Alcoyyyyyyyy!!!!!!!! Qué te hace pensar que quiero ir!!!

“VALE POR UN LASER EN EL BIGOTE”… Glupssssss… Vas corriendo a mirarte el bigote al espejo… Vete a cagar!!!

Es aconsejable ponerse una “alarmita” en el móvil una semana antes de nuestro cumpleaños, aniversario, santo, Navidad y empezar a patear las calles para buscar “algo” que le guste a nuestra “pincesa peciosa”… o como hace uno que yo me sé, tener en las notas del iPhone un apartado de futuros regalos de su amada y cada vez que ella dice “se me han roto las botas negras de tacón”… para en seco, saca el móvil y apunta “botas negras de tacón”… Así, cuando se acerca la fecha tiene ideas escritas de sobra… ¡¡¡Eso es un tío enamorado que tiene loca a su tía enamorada!!! Pero claro, para hacer eso hay que querer mucho al otro… y vosotros, desgraciados de los VALES nos necesitáis mucho, a ser posible de buen humor, pero … ¿nos queréis?

¡¡¡Pues demostradlo!!!

¡¡¡Un VALE no nos vale coño!!!


(Post no extensible a madre, hermanas, amigas, personas que te dedican generosamente su tiempo durante todo el año y no tienen más para ir a comprar tu regalo en la fecha señalada...)
Viewing all 222 articles
Browse latest View live